非常多的周末，我爱出没于藏书楼，可能坐汽车书城和新华书店，在这个都会的地上与地下穿越着。间或去学校的草地上感化阳光、音乐和书籍带来的得志。我本是一个朋友不多的人，早已习性了长期的独立，学会了自娱自乐。已经有一段日子，周末的晚上我留恋于中山路的酒吧，感化梧桐树间穿越的凉风，感化衰败消极的都邑生活。而当所有完结后的深宵，走在安静的街道上，我有欲哭无泪的悲伤，我是一个没有家的孩子，自然也没了温温暖关爱。惋惜过这样的孤单，悲戚过本人的悲惨，但却坚毅的走了过来，依旧伴随阳光，喜欢晴好的好-气候。
除逛书店公园和泡网吧，周末我没有其余喜好。为何有的礼拜天我会二十四小时都呆在家里呢？难道是由于连夜的妄图？难道是由于梦中不自愿的抽泣？难道是网络给了我倾吐的舞台，让我陶醉在这个厌恶的家中？我不知道。就犹如我不能紧记为安在梦中抽泣、打湿了我的枕巾，我也不情愿去了解。这个周末我又泡在家中，行走在网路上，难道我还没有学会独立么？难道我照旧留爱人群？我依旧是不知道，更不情愿去了解。
不知道从啥时间开端，有了见到流星就许诺的说法，这是漂亮和放浪的代名词，所以男孩女孩，男人女人都爱这样做。传闻今晚有一次罕见的流星雨，多数的男女会相约在深宵，当流星划落伍他们将许下质朴的星愿。
而我不过翻开CD机，泡上一杯红茶，款待深宵的到来。由于深宵有我喜欢的安静，所以其实不在意晦暗的腐蚀。我其实不预备在流星划过天涯的功夫，许下本人的心愿。或许是由于残暴的人生让我学会实际，大概是沧桑的我已忘了放浪。抚躬自问：-如果将近离开尘世能否会有所陶醉？谜底令本人模糊地痛。
没有我爱的人，也没有爱我的人，但其实不代表我没有漂亮的空想和质朴的妄图。我景仰西藏矗立的雪山和和风抚过的草原，我景仰神奇的丝绸之路和一马平川的沙漠。喜欢在生僻的天空，感化精神的放浪。我曾走进山的襟怀，躺在翠绿的草垫上面临蓝天白云。而而今漂亮的已不涌现实，好像妄图般朦胧不清，我总算爱上了生僻的天空。
喝完红茶，听完最终一个音符的跳动，我累了，我想安排。来日，我要背上大大的旅游包，登上远行的飞机。在生僻的天空下，教导另外一个漂亮的梦。
流星，其实不为许诺的人而保管，只为有梦的人滑过天涯。
