十六岁的花季老是让人充溢期望，在那个小雨纷飞的时节，心中都萌动着一份情素，在心中渐渐的生长，无声无息地在心中怒放着另外一个隐蔽的花圃。
十六岁花季的我多了份成熟，少了份冲动……
不会再把流亡当做是一种放浪，而是明白了流亡实际上是不加糖的咖啡，尽管那苦苦的滋味，浓密的香味能惹起人的意思，但尝过才发觉原来那苦苦的滋味并不是很迷人；不会再缠着爸爸妈妈讲《一千零一夜》，而是把花季里的心愿阒然地写进加锁的日志，渐渐地会心那无人所知的甘甜；不会再整日游手好闲，而是开端学习含蓄本人，让本人由一个不规则的球体渐渐磨成一个球；不会再把拿笔写字当做一种烦恼，间或也会在暖和的台灯下涂一首小诗，然后看着它美好的浅笑。
十六岁花季的我多份肩负，少了份自便……
花季里还有一份小小的造反，老是空想着让梦想放飞在本人的世界，老是期望着让自由充溢本人的时节，不过却不再能去奔驰在浅绿的山坡上，牵动那根银色的细线，而只能去指引班的途中，透过拥堵的公交车上灰灰的玻璃看广场上放鹞子的孩子，在内心阒然地艳羡；不再能隔绝不到10米的操场上挥洒酷热的汗水，而只能在体育上面临老师肃静的相貌，从而，在教员评分时多他画上几个B；不再能感化雪的温度，而只能拉开课堂的窗帘向楼下玩的高兴的孩子们浅笑，所以悔恨数学老师那几张印满X、Y的试卷；不再能陶醉已经每天经过的那棵桂花树，而只能在芬芳布满全面校园时，勾出那片回顾，所以会在内心讥刺那不识情味的只会整日和烧杯、酒精打交道的化学老师……
十六岁花季的我，开端想脱节妈妈的手本人过马路；开端想离开爸爸的襟怀去拥抱世界；开端想像一些在本人世界里的童话……
十六岁花季的我在始末一次次的挑选，花季浸染了我的一切，但是我仍觉得花季是属于我最优美的时节。
