今日是我的华诞，本该集获浩大的祝愿，怎奈，又恰好会生出这般凄清。门庭不曾踏足，举动稍轻，也掸拭不掉积薄的尘烟。没有鲜花和掌声，就连华诞歌里，都谙哑重厚得深厚。很天真地抱着一块蛋糕，腻腻的驳杂些不轻易试验的涩苦，渐渐的舔咽着，腻香的奶油但是又呜咽着喉头，像块扫荡着纯化的素饼，咽不基层层薄皮的离味……
没有鲜花及掌声的华诞，是无奈的；没有亲友及朋友的祝愿，是孤寂的；没有恋人及哥嫂的跟随，更是窝心的。几份小小的蛋糕，权衡重长。不是没相关怀，而是少了嬉闹的奢华。我能忍耐得住冷落的感觉，但是又畏惧被单薄扼住咽喉的窒塞，畏惧感化周旁的落莫。明了解要我一个人抽泣，一个人远走，一个人饮苦，逗留暗夜伤悲，我，果真做不到！毕竟，我照样个会怕黑的大孩子。
曾也说过已经历谬误落的难过，但是我们从不把懊恼的旧梦重拾。既然冬叶在东风中融化在我们生活的地面，化作滋润生命之树常青的甘乳，又何必再去寻找那份伤感的情怀？面临年月之轮永不竭歇的举动，沉醉旧事只能歪斜精神的天平，寻找往日只能拾回尘封的梦乡。
三春的风清，三春的月明，相思相告知何日，此时此夜难为情。窗外的风渐起，敲打着微启的窗棂，稍刮着浅浅轻伤。丝微的月光透过非常厚的门缝渗进入，搅起屋内黯淡羼杂成暗昧的光影。我伏在何处，略微太息着…正襟明知想来无尽痛，怎待徒增隔夜愁。又长了一岁，昔日的稚嫩也该褪形成熟，青涩成黄实。细数袒露的年轮其实不年轻，别有幽愁，不应是我的愉快，应是我的悲欢。深谙长大后的任重，负担的重任。想要躲避的面临，却没办法重视双亲那企冀的目力。若不勤奋，叫我何如愧对父母亲两髻的鬓白？
期近，若告别西天缥缈的彩云，我们步入情深意浓的傍晚。纵然遗失洁白的圆月，我们姑且会具有满天闪耀的繁星。当我们还在温和的梦境中依依难舍，拂晓已轻轻到达身旁。从来都有这类觉得，想要在春秋后挽留些啥，想要悠久都牢牢捉住它不摊开，可稍一使劲，它便云消雾散，留住的然而是右手停息在半空中被空气逗留的孤寂。不忍晚霞西归尽，欲留彩云当挽思。难耐年月匆忙逝，余留沧桑空哀泣。华诞里形同扑朔迷离的愉快，模糊的不行捉摸。在今日，我全部的愉快更换为一种或浓或淡的考虑，默认着延续播放；在今日，我把全部的忧苦埋伏，淡定只在心底泪落沮丧；在今日，我将一份肩负挂肩，庸懒收起，拎上属于我的行李，迎着昭质的向阳踽踽独行…
窗外的风转瞬狂拂，带熄的华诞烛炬，显现替我许下一年的心愿：期望，在每个早晨，都有新鲜的风；每个午时，都有暖和的阳；每个黑夜，都有漂亮的霞；每个深宵，都有和暖的梦。把愉快全给本人，让生活越加漂亮！
繁花落尽，祝我华诞愉快！
