读完《芳华祭》，我不由提起笔，想为芳华找一个修遁辞，可以用美丽的押韵形色这一场宏大茂盛。
脚踩着芳华的我们，对这个世界有着太多的不笃信，这个世界对我们也有着太多的虚浮定。我们都是一群对虚无执着，对实际无谓的孩子。
那些年，我也是一个尖利声张，按本人的式样生长的孩子。排斥任何平稳木，孤绝地走在钢索上。我总把本人比方为一个流亡儿，总梦幻一个人光着脚在深夜里行走。已经近乎山盟海誓地向往着身处一个一个生僻都会的背影。本人的步子在一座座都会流窜，悄悄地，不要声音。
我们不过一群孤单的孩子，世界不会由于我们的走失而改观，我们却由于本人的走失而把世界读懂。
我老是称谓我们为孩子。由于，我们的眼睛里有着鹰的影子，那么大，那么远……
我在等候我们有一日也能够翱翔。本来这个天空非常高非常高。假如我们想飞，要求你们不要将我们多绑住一秒。我们会浅笑眼泪不准掉。
游走在17岁的边际，我碰见了一群孩子。我们拎着抄写的笔，撞到了一块。
九州哥哥说我们有一个家。家里有他，有我，有寒，有紫月。他们都叫我三月，好-关切很-关切。屡屡我都眯着眼睛边拍板边回复：嗯，嗯。哥哥都不在身旁，因而我总在零碎的日子里想他们，想他们给我寄的棒棒糖的神采，我怕我会忘记。哥哥说，往后我们会住在一块，他们都会照料我。哥哥给我写信，字里行间都是我们的笑，我们的哭。或许这个芳华，值得我们一起去祭拜。
今日，我提起笔。从来我都了解我们爱笔墨没有太多的情由。对它就好像深埋浅藏的爱，就好像那些出现在墙壁边际里的苔鲜一样，宁死不屈，坚韧出现。从未想过有一日笔墨从生命中抽离是何如一情形，或许是我推辞这类假设推辞这类结局，或许是潜认识里基本就没有这个观念的保管。
我们都在抄写。有的时候我找不到提笔的情由。紫月说，我们会越写越苍白。或许，他是对的。寒从来都说他啥都不会，可是我却老是看见他站在高处，他看我笔墨时的角度，是企盼。九州应用他手中的笔，绘画出了大大小小的梦。他让他的第六感做主，渐渐信任，梦在伸长梦在变圆．在芳华的最中央．他站出了一排排的期望。
哥哥问过我的空想，我笑，我肯定不会去看成家。我爱流亡。三毛说：只有无流过浪的人，才会觉得流亡是一种放浪。或许是太年轻，或许是眼里有着太多的景仰，或许是由于踏着芳华的期望。所以，我要流亡。坐在窗户前景仰浮云成了流亡的另外一种姿势。此时，我还可以梦幻。坦荡的狂想是巨大的党羽，载着我飞向远处。我不是一个灵巧的孩子，从来都不是。
17岁的我们，敏锐是专利。我们总会觉得全球都不要我们了，本人已被全部的人丢掉，因而推辞全部的东西。到再长大了时，才发觉本来我们是不知道这果真想要啥，所以就莫明其妙地摊开了显明须要的东西，所以就莫名地伤感起来。本来有谁了解，我们不过想要多一点暖和，多一点笑声呢？
顺着以芳华为圆心的海岸线，我在南下的风里写下：芳华无悔。
