假如说爱到深处即生恨，那么若不爱，能否就无所谓恨了呢？就好像一名母亲，爱孩子，她答应支出她的一切——只因她爱他。大概这个比方用的不足适当，母敬爱孩子，这是不须要啥前提的，这类爱，没有任何功利手段，质朴晶莹，但是又沉重沉甸——不过由于他是孩子，而她是母亲。
从来都是一个期待被抚摸的女孩，总感觉被爱着便会是一件好美好好美好的事。大概会感觉矫情勉强了些——父爱，母爱，亲人朋友的爱……沉默在爱堆里，你还希望啥爱？
是啊，我哈希望啥爱？我也不知道。
想起了本人依然是孩子时，抽泣后很快就会忘却。会为一颗棉花糖高兴半天。目今，当年月的形迹悄悄地印在那片青涩而又似梦境的芳华回顾中时，内心却也更加单薄了。老是会为这为那——既定抑或梦境，即便是一种很小很小的保管而难熬半天。这实在不能不叫人悲伤——人的生长，难道是以遗失童真为价值？大概有人会说，遗失几分童真，却凝合了几分安妥，这又未尝不是一种收获？我想说，这不过这份“价值”的粉饰。于我，好像那份童真与优美，才更能让人得回些许安抚。
由此可见，你应该认定我是一个沮丧的人了。本来我也说禁绝——有时可以很达观，有时但是又沮丧得可以，大概这便印证了形而上学的见解，“物资老是冲突的”……
生命中最优美的光景，有时并非用浓墨涂抹描述而成，或许不过一个浅浅的印章，它深深的藏在我们的内心——这是一种使人极端厌恶的感觉，深藏内心，有时便沉沦成一堆“烂石”了。
忽然忆及一句话，“人的终身，总该有一种坚持”。曾感到本人坚持了一份优美的，或起码是本人感觉优美的，目今转头看那昨日的一切，但是又察觉那是一种何如的好笑——直让我感觉心底发凉，那份看似优美的坚持，本来也只然而是本人内心最软弱的防地结束——从不敢去涉及，也从不去涉及，任由它侵占着我的脑，我的心——我感到我是走运的，起码是不怜悯的，然而过了那么久，才终又察觉，原来本人从来“委曲”着本人，用最单薄的式样，填满那最单薄的精神。
有的时候，觉得本人与世界针锋相对，已经从来坚持的东西一夜晚改头换面。
……
我不知道本人此刻在写这样一些笔墨时，怀着的，该是何如的一种神情，我供认，我其实不高兴，那伤心吗？无望吗？——假如可以，我情愿信任，我不过累了，不过累了点儿，然后内心便少了几分渴求，及至连一些优美之事都显得云云不胜入目。
我苦苦地物色那份不为人知，但是又深深扎在我心头的那份情绪，却也终在这样一种寻找以后而具备把本人给丢了——那些情绪在年月中难辨真假，而今这边荒草丛生，没有了鲜花……
照旧漫无手段，最孤寂的，原来不是晚上，比晚上更孤寂的，是那一颗浪荡在心碎边际，一天与悲戚对话的精神——用一种最沉闷的式样，提示着本人，我还在世——仅此罢了。
我想，假如我是风，不，那是一种比生命更梦境的东西；我又想，我是一根苇草，飘飖飘飖，用一种最软弱的式样，去相合那阵最强劲的疾风，用我的坚持去解释，即便-难过，我也能够过得很好……
双手合十，画个十字，就以一个悼念者的身份，为那些伤过我，让我痛心的一切，和所有让我伤过，为我痛过的人或物，默哀……
告知本人，我很愉快，即便带着泪……
这该也是一种坚毅吧？
苍南县矾山高档中学高二：陈慧
