芳华的花着花谢让我疲乏却不懊悔，四序的雨飞雪飞让我心醉却不胜惟悴。浅浅的去浅浅的梦。
——希云梦泽
这几个礼拜我从来很烦闷，朋友说我是不是悲戚，本来我一点悲戚也没有，我趴倒在窗子上看表面的天空很蓝很蓝。在这阳春三月，莺飞草长的时节里，我还有啥悲戚忘不掉呢？
本来长以来，我是一个很平凡的男孩，是那样看着他人寒冷的目力笑脸就浮上来的人，历来不担起本人的惭愧，本人的遏抑，就好像迂久迂久不谈起本人的悲伤一样，那些消消细流的东西逐步地在由于本人的劳累而麻要起来，但是全部的人都说我是有权益愉快美好起来的。
是的，我是有权益那样的，我有爱我的爸爸、妈妈、老师、同学和身旁每天四周在一块的朋友，我久久地双手合十，感激苍天恩赐我的这些美好，我把他们称为恩赐。
有人说悲伤是不是我骨里的锁，悠久解不开，我摇摇头，勤奋地辨解着：不、不，那不是我实质里的锁，那不过芳华的诱惑和伤感。
没办法言及我的那些芳华年月，那些在我现丰可见风法去淡的日子，不过一种远远的犹疑，如午后孤单一人坐在课堂窗户前那样平易清闲，因而会在看过去写过的文章时，悄悄地垂下泪来。
放学时，经常会看见一些笑逐颜的脸，一个一个在马路上奔走着、追赶着，经常会非常地艳羡他们，试图融入那个充溢谈笑风生的世界……
我的一旁很多的孩子都开端长大了，他们或多或少由于年月的变化而有了些改观，但是不管何如依然是有些安稳，由于他们还在跟着光阴的生长在欢乐，而我却开端愈来愈沉默寡言，而且愈来愈寂静。
一个能写很美丽文章的朋友跟我说：“我们快看法两年了吧，一年前，我看法你时，你依然是个悲伤的孩子。”我说：“是的，光阴往日不留脚印，那些悲伤清亮不见底。”斗年间，最苦痛的工作即是生长，生长的进程即是把原来漂亮的世界撕得片片破碎，然后渐渐来聚集。
写到这边回头看看窗外的蓝天，想一想自再怎么自力独行，也然而即是个大“俗”人罢了。俗就俗呗，我依旧开着“巴以辩论是我挑的，海湾斗争是我搞的”这样的打趣，依旧自便地断断续续，我感觉做本人爱做的事儿，就感觉这觉得非常可靠。
已经有位《雪国》书生说过：惟有将近死的人和费解迂曲的人材能讲出不受任何功利浸染、毫无传染的话。我感觉这话说得是太典范了，一个出自于对世间的悲悯，一个出自于机动天真。少小的我已经有过一个又一个的空想，例如：当科学家就要当爱因斯坦，用本人聪慧的脑子为人们奉献力量；当军事家就要当拿破仑，用本人军事的才能去制服另外一个世界；当文学家就要当鲁迅，用本人的笔杆揭穿社会寝陋晦暗的部分……但这些都是-简单幻灭的泡沫。
本来，我感觉生长即是一个持续散失的进程，遗失了少小那个充溢了奇思怪想的世界，但更多的是无奈。米兰昆德拉说：“人们一朝议论，天主就笑。”
我-常常会为一些希松平学的事掐入精湛的讼思当中，还孤行己见得很。本来在天主眼前，我不过一个让他持续失笑的懦夫。我之所以持续的议论，即是为了解释本人是一个好笑的懦夫。最好笑也最怜悯的是本人对此一问三不知，还一个劲地乐此不疲。最后，我的象牙塔在梦想破灭后逐步倒塌，连一点断壁残恒也没剩，更别说啥吉日良辰、赏心悦事……
我从来安寂静静地坐着，而向窗外，手内心的汗一点点冒出来，这样时，让我想升起每次英考试，却老是由于一次次的不迭格担忧本人遗失了时机。想起过去的那些日子；在操场上不竭地走不竭地走，到最终眼泪就不竭地往下降；夜夜往来地听mp3内心的碎片裂出了声音；一次次地感觉到本人的软弱和无奈。
生长，是一件很冗杂的事，但是那个十八岁时，推辞生长的我也在那些光轮的年月中生长起来，突然间明白生长是一种计无所出的工作；当本人不会地走进十九岁时，我想是本人大概应当浅笑，由于我似乎看见本人形成彼得？；潘一样悲伤的孩子。而悲伤孩子的脸上老是动荡着甘美的笑脸。
在此我期望我身旁的每个人都愉快。我们高二（2）班的同学们愉快和全部如我们一样身在高中部的人们愉快，由于我们从来在生长，由于我们信任我们功夫在祝愿着我们本人，而朝高考，春暖花开！
