近些天来，活的果真好累，好累。不是学习而是另外一方面的。我像进入了一个没办法自拔的深谷，并且越陷越深。
或许我有点傻，总爱执着的寻求那些好像不行能办到的东西。我不是由于寻求而显得傻，而是那样嗤之以鼻的执着。本来内心也了解结果与谜底，但照旧拘束着，去滥用光阴、滥用生命、滥用EQ、滥用所有的一切。然而我老是这样诈骗本人：为所爱而不懈寻求，是最宏大的事。或许有一日我老了，我不会由于可惜而叹惜，也不会由于错过而懊恼，尽管未始具有，但曾为之寻求，这样我无悔我的人生。老是这样鼓励本人，在一次又一次的损害中倒下，站起来，再倒下，再站起来……能够有一日我不会再站起来，也不会再倒下。
宿命！不相信，不过没有结局的寻找。
我有点可叹，可叹到硬是让本人受罪也不情愿他人伤心。我想这不是宽大时髦，是一种出格，出格地磨难本人。原本是一个红润的苹果，此刻被啃的只余下几颗籽，我已灭亡。一次又一次的难堪场合，强颜欢乐，肌肉是那么酸痛，那么坚硬，可依旧装着当然。那样的感觉象是五脏六腑被降龙十八掌震过的，由于世界上没有降龙十八掌，所以没人能会心那是一种啥样的感化，那是啥样的煎熬。起初我就应当想到结果，但是人是贪欲的猎奇生物，惟有到了最终一刻才铁心，对运动这是名言，对我这是一种詈骂，我恨，我厌恶，但是又无奈。
不明白啥是达观！明白看了那么多书那些主人宫为何会那么达观面临人生！但是我了解啥是假达观，我天天反复
着假达观，人好像假意了，变的委靡而软弱。我觉得范仲淹的“不以物喜，不以己悲”是个别的，起码对我行欠亨太难了。我天天用那一种一点都不爱，以至是憎恶的嘲笑、哄闹来增添另外一方面的空缺。我想，但不过停息在想，却从未表白过，从而有时很惭愧与诱惑，感觉本人无药可救。我明白了妒忌的恐怖，平常看见那一幕，我想哭，但是又欲哭无泪，即便有也只能往肚子里咽。
听了太多遍《可不行以爱》，只感觉这首歌是为我而作，那种可望而不行及却仍痴痴等候我可算是尝尽了，从而也枯燥了。
世界上有那么一种人明了解没有结局却仍苦苦寻找，其中之一就有那个消极的我。
