在被确诊的那一日，我一个人坐公车看遍了整座都会，我勤奋的把这座我生活了十几年的小城描写进我的回顾，可是我却发觉这所有都是徒劳由于我深深念着一个人，让我无意去看任何得意。
一个人回顾着这16年的回顾，却发觉回顾太甚承重，世界给我的伤口亦一样血腥。这一刻，不会哭的眼睛爆发出眼泪。这一刻，我找不就任何词语来形色我鳞伤遍体的心。
我从来都在挂念一个人，挂念他的脸，他的笑跟他那融解了我的一对眼。即便往日了那么久，我依旧未始忘却他。
我不知道，我应当从哪里提起他，然后激勉出我们的故事，他是我心底最承重的诡秘。
我们不知何始，却明何终。
分隔的那一日，他走得非常断交，以至没有一丝难熬，也未始回过甚来看哭到泪如泉涌的我。其时，我看见我的世界都因他的离开而坍塌了，我不知道，我将来的方位在那？那一刻，我犹如死去了一般只蓄意再狠狠的抽搐着。我不明白，他是何如做到这般狠心。我想，这终身，我也学不来他这般。
他的一对眼至极美丽，所以我总爱叫他“双眼皮”，大概在那半年的时候里，我是最平稳的，天天都有一个期望，天天都会在统一个地点回身转头，在那段时候里，我是果真动了心，以至想着就这样陪他终身。
却不知，世事难料。
“双眼皮”曾对我和议过，我的自便由他宽容，我的不乖由他束缚，他曾让我进入对他的依靠，没办法自拔。可而今，这个人却再也看不见了。他走了，去了我不知道的远处。他走了，和我的爱，却将我丢在了原地，让我找不到回去的路。
他离开的那一个月，我过的昏昏沉沉。天天都活在回顾里，想着他的眸，他的笑。而今，我却惟有30天的光阴可以挂念他了。我想，我该忘了然这全部的一切。
总算，在被确诊的第二天，我下定决计要忘却全部对于他的回顾，我丢了全部对于他的东西，删了全部对于他的回顾。那一刻，我是果真释怀了。我懂了，有的人是用一生去忘却的，而有的人却只值你用一阵子去记取。
我想我是果真忘却他了。由于再也没有遮天蔽日的回顾搜罗而来，我再也由于那些许诺而痛到窒塞，但病魔带给我的损害却让我一日日变得苍白无力。我想，我会在某成天寂静的闭上眼，然后任七魂八魄飞往世界各地。
本来，我其实不无惧仙逝，我怕或许本人一人在天上漂浮。
自“双眼皮”走后，我便再也没有笑过，由于我已或者了笑里带着计的算计。我觉得我本人不再会爱了，由于，“双眼皮”在走时，带走了我的心。没有了心，何如去爱。
2013年6月4日，我看见了本人变得晶莹的体魄，我了解，我这终身要闭幕了，我用尽了全部的力量在纸上留住一段字。
双眼皮，请记得曾还有一女子，视你如命，就算你离开了，她依旧爱你，直至死去，也未始忘却你。
然后，我成了一阵风，带着那张纸，飞往世界各地。
不过到最终，我也不明白，我们毕竟谁是谁的戏。
少小时，谁的悲痛不念念不忘。
——跋文
高二:流亡
