我曾在脑子里想过很多次这样的画面：在我考上大学的那成天，你浅笑地拿着我的当选告示书，翻来翻去，喃喃地念着，总算出类拔萃了；我曾很多次的想过，待我有能力时，给你一个新的家，给你天天不要面朝黄土背朝天的生活；我曾很多次想过，带我出嫁时，你可以帮我采办嫁奁。
怎耐，时候变化，计划到底赶不上变革，看见你躺在病床上不省人事的那一刻，我才发觉，实际将我的空想伤害的那般惨绝人寰。我的空想到底化成了泡沫。我不知道，你不省人事的那段光阴我是怎么熬过来的，我不知道我是何如下决计舍弃我的学业的，我不知道他们为何对我有那么多的生气和诬蔑，起码我熬过来了，你醒了，我就静心了。出院时，没有人来送你，没有人来拜访你，我替你可惜：已经的无怨无悔的支出，已经的血浓于水的亲情，在遗失了物资的接连后，断了。没有电话的关怀，一年惟有两三次的拜访，在你卧床不起时，在我家最痛苦时，没有想到扶助我们，而是不竭的剥削我家的东西，我为你感觉到不值，这即是你所谓的姐妹，我埋怨过：埋怨上天的不公，埋怨民心的自私。我哭过，不知在多少个晚上我无声的哭过。然而，所有都只能放在内心不是么，天天都在哑忍，一点一点的忘却那些不公，庆幸的是，我成天比成天坚毅，我没有让你失望。在你还未染病时，我曾想过，待我有能力时，会好好对他们，此刻想来，毕竟是我太机动依然是他们太物资，我不知道。
我学着浅笑的面临每个生僻人，我一点一点的学着做我过去不会做的事，体重惟有九十斤的我，可以扛起来一块很重的床板，不是我很利害，只由于没有人关怀我，没有人帮我，我一定啥事都要本人做，多累多苦，我都要忍，你已没能力帮我了。在我遗失母爱时，原感到起码还有父爱，是我把所有想的太好了，他和朋友每天出去用饭，带回来给我们的却是咸菜。多少人曾问过我：你爸爸那么胖，你怎么那么瘦。我无言以对，天天洗被单累的想吐时，想一想还有一个人等着我去照料，只能坚持。天天去购买菜回来后，看着你沾满大便的手和一床的大便，看着你无辜的眼光，啥话都说不出口，好心伤，跟我住一天井的人都问我：天天帮他洗大便，不忧伤么，不脏么？不啊，她是我妈啊，一生为我累死累活的人啊，不忧伤，不过心痛她。
有段光阴，做了几天的偶尔工，屡屡一趟来，你看见我时都笑作声来，好慰问，听旁人说，我不在家时，你就一个人坐在轮椅里看着表面，看着挺-难过的。是啊，谁在意的人谁心痛。日子在一每天的过，有爸爸和没爸爸都一样，天天不住在一块，也不回来用饭，离得那么近却觉得很生僻，在他喝醉酒，说了很多次用我嫁人的彩礼钱来还债时，我的心就寒了，觉得不到一点亲情了，终有一日，我会带着你离开这个没有情感的地点。
十八岁的我，花一般的年龄，却做着些与年岁不符的事：天天煮饭洗衣，照料你，想方法挣钱。我艳羡他人，可以不受治理的玩，可以做本人想做的事，然而我不能，由于我还有你。天天最满意的事，即是看见你浅笑，看见你不指责的吃我做的饭菜。尽管屡屡跟你谈话，你回应我的惟有一个“啊“字，但内心也很满意。你把他人给你吃的东西，含在嘴里拿给我吃，你了解黄昏安排时帮我掖被子，你听我的话，你和小孩子一样，陌生人之常情，啥都陌生，但你却从未忘却爱我。
你不能谈话，你不能步行，你右半身瘫痪，你大小便失禁，你没有议论能力，你不能像过去一样对我嘘寒问暖，不妨，只要你还在就能够了，你恐怕垂死挣扎，陪在我身旁就够了。在将来，你能看着我嫁人，看着我为人妻，为人母，我就得意洋洋了。
在将来的每天，都会让你高兴，在我没能力照料本人时，你给了我所有的关爱，在你没能力奉养本人时，我定会让你的每天都高兴愉快，由于你是我的母亲。
高二:李冉
