有的时候，果真会好无奈，不过嗟叹，不过想说啥又无话可说。有时，会很盲目地信任：光阴会冲洗走所有。但是我错了，光阴事后，辽阔的肉体留给我的惟有悲伤……
我又未尝不期望有果真自我，我摸索过，但是我薄弱，我在人群当中的脚色老是那个老师和家长眼中的“上等生”。难道这即是我的芳华？我的所有芳华，难道就要浪掷在这些毫无意旨的无趣事情上吗？
我记不得本人写过量少暖和、勉强的笔墨，为的是阅卷老师笔下最高的分数，但是我又未尝不想写一些可靠的东西，一些内心心理的领会。但没用啊，那些是“宝物”，是不会在赶快扫瞄你作文的老师眼中留住“好追念”的笔墨。我茫然。
究竟啥是我想要的生活？此刻回首小时候的我，虽没有那么多愉快，但也没有此刻那么多心伤。其时的愉快老是很天真的，天真到连本人都发觉不到。我还模糊记得小时爸爸曾说过一句：“你长大后就不会像此刻这样愉快了，好好爱惜吧。”我其时是万万不赞同爸爸的话的，由于我果真陌生为何长大后会不愉快，我其时也没有感觉本人愉快，在幼小的我的心中，是没有愉快的观念的。我此刻也经常笑，但那果真有太多的“内在”了，不会像小时的笑声那么开畅、-洁净。
或许是我懂事了吧！爸妈这样安抚我，他们说中和一点会好，做啥事都不要出头露面。果真是这样吗？我谨遵父母的教导，凡事都会到处注意，凡事都会认真商讨，这尽管使我的心理异样周密，但也使我少了非常多同龄人有而我没有的愉快。我艳羡他人的大大咧咧，我艳羡他人的敢爱敢恨，但是我不过艳羡，我了解做不到的……
我也已经试着去改观此刻的我，所以我尽量得维持一颗童心，结局我又错了。天果真我使我更不对群，他人都会说我稚嫩，我又未尝不会苦笑：这是我要的自我吗？
我果真手足无措了，我开端不想和任何人往复，由于精神软弱的我畏惧再遭到哪怕一丁点损害。我想，水杯中的水之所以可以维持质朴，是由于它们安于水杯的拘束，一朝质朴的水奔出水杯，它们会赶快习染上世俗的灰尘，进而不再质朴……
或许这是我的自我安抚，但是我果真发觉我像水，我怕被污染，但也怕孤单，也期盼自由。
如水的我，我的自我在什么地方？
