我想顺着起初南下的方位，徒步北上，到一个鹅城以北的地点去。
在我得悉外公已逝的简讯时，我正在一个北城以南的地点上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零琐屑散地跌落进窗边，我盯下手机屏幕上的简讯，坦然自若的攥着玄色钢笔无手段在纸上往返划着玄色线条，直至划破纸张，玄色墨迹犹如潮流一般在苍白的宣纸上渐次曼延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片颠沛流离。
我开端跟着侵染开来的玄色墨迹，逐步清楚着本人的回顾。
记得过去也总会在很多个有着扎眼阳光的日子里与你旦夕相处的，虽然那时我的顽性比所谓的机动、心爱、顽皮这些形色词来得更加全部与直接。及至于此刻我要在一个北城以南的地点细数着我满载着的重沉沉的责备，与懊悔。
外公，假使您在天国能像过去一样目击着我一点一点长大的话，那该是一件如许奇妙的工作。虽然我了解，我过去老是惹您愤怒……
大概也惟有我从小才会云云的顽皮，我以至还可以罗列出我其时对你开玩笑时久有存心搞的小状貌……既然回顾已清楚到了这步及至于没办法倒带，那么我干脆将已经对于你我的表面一点一点描述出来。仅看成是我对您的满怀的哀悼之情吧。
外公，记得过去我老是哥哥一块对您开玩笑；我已经把您的香烟沾湿水后寂静地放幸亏烟缸边；我已经学着外婆的声音在楼下直接呐喊大着叫您的名字；我已经对您-喜爱画眉鸟喂辣椒吃；我已经为了一包糖的引诱坚决舍弃出去玩的光阴，给您捏了一夜的肩；我已经阒然把您的相片贴在我的“冤家录”里，底下写着“三十年后我肯定报复”之类的话语；我已经随着比我大两岁的哥哥环绕在您身旁滔滔不绝，及至于您把本人反锁在房间内里阒然的抽着烟。
在旁人可见这些事应当都是不行理喻的吧，但能真实明白的，应当也就惟有您了。由于这是我们所保存的一份同享的回顾。外公，假使您必然带走些啥，我期望您能把这份回顾带走，由于这样，您一个人在天国就不会觉得到平淡无奇了。
孙不孝，在您出殡当天没能回到-家乡见你最终部分。而是挑选在这个所谓的鹅城，面临着耀武扬威的数学习题在课桌上缩手缩脚，哥哥姐姐，都区别回去了，独留住我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些回首的笔墨任由泪水把回顾隐蔽。
外公，您了解吧？头几天我的确实确是做了一个有您在的冗杂的梦，梦中的我依然是像过去那样本人整您然后又被您弄哭了，你便将我搂在怀里用胡子扎着我的小脸，接着就是转悲为喜波属云委果笑声从来飘荡在我的梦里。为何，为何！为何我醒来以后依然是发觉枕头被泪水侵湿过的脚印，和红肿的双眼……为何您走得那么忽然。及至于在我心中还残留着已经不行褪色的印章，那些回顾一字一顿地服膺在我离心脏近期的地点。那些“已经”吐着悲戚绕着童年编织着您与我的共通回顾；那些少小时的不羁与念想，都变幻成骨骼与血液，修建在名叫“时间”的词组里。为何我云云声嘶力竭的问着，回应我的照样久久的沉默寡言，但从心底发出的感觉，泪迸肠绝。
窗外照旧有风抽泣的声音，头顶是庞大的老旧电扇发出“咯咯”的争持牙齿般的声音，鸟儿高唱着驶一直路的方位，钢笔笔尖愤慨的刺破最终一张苍白无力的宣纸，玄色墨迹衬托出灿烂的诡异花朵。
我在纸的后背写下；假如可以，我想顺着起初南下的方位，徒步北上，到一个鹅城以北的地点去。
