时候微风一样陈旧，很久，它带走了一些东西，又留住一些。而有些东西，它是带不走的。
——题记
一年多后，我站在时候的长河里茫然的转头。
因而，我发觉了时候走过的脚印。
带走的
一年多前，我踏进了生僻的一中。
紧接着没多久，我赶上了一场灾难。对那些勇猛或是坚毅的人来讲，本来不算啥。但是我的心，这颗软弱，敏锐的心，被一箭射穿，在惭愧的深谷中无助的漂荡。所有只源于我的胖。一帮男生为此给了我一个花名。
当他们非常当然的叫出那个花名时，我愣了一下：胞姐？但是我很快明白了，是“包姐”。那一个转瞬，我马上佝偻下来，苦痛绝顶。我是薄弱的，在快要一个月的光阴力，我只能让他们一次次叫着，我只能以无言面临。我不敢叫他们中止，不敢转头看他们，不敢与他们谈话。
那些日子惨烈的像一场搏斗，我眼巴巴的看着本人被一次次分割的皮开肉绽。我一再告知本人，不要介意，不要介意，也一再劝告本人，对他们说别再喊。然而我做不到。总算，在周末午餐时，我歇斯底里的哭了起来――在父母眼前。
父母当然着急，但是我不肯说。有啥用呢？这类工作，只能本人处理。
那段日子我遗失了全部的决心与勇气。
于今我仍不敢太多的回顾。多少次我哭湿了枕巾？多少次我通宵难眠？好在，这所有都往日了。
时候，那一段时候，就这样冷酷的抽走了我的决心和勇气。它带走了这些，铸成了我最不胜的回顾。
留住的
那些日子布施我的是苦痛，羞耻。我感到我不再会走出这段暗影，一天苟活。
但是我经历节食瘦了下来，那个花名也慢慢消逝。总算渐渐清醒的我追念起来，含着泪笑了。当我挥笔把忧郁的苦痛泄漏出来，我明白羞耻中又重产生出了勇气。
那已经苦痛的泪水积淀成了镇静。我一次次接下不迭格的试卷，却不再失望抽泣，不再寂然。当期末90分的试卷显现时，我笑了。
梦魔到底退去。
还说啥呢？时候在内心留住的小小的种子，用苦痛与羞耻灌溉，有了嫩嫩的新芽。总有一日，我要让时候为我停下，讨回我所有的决心和勇气。浴火再造的凤凰，那一刻，天下也会为之股栗。
带不走的
时候是超出了风的一种保管。风被墙挡住，时候能让墙陈旧到寂然倒下；风被树挡住，时候让树脆弱？；……还有啥是它带不走的？
从来到父亲长了鹤发，我却计无所出时，我是信任，时候可以带走所有的。是啊，我似乎才刚刚懂事，他就不能陪我打球了；我还在上高中，他已生了鹤发。“两鬓花白”，这已成了无可置疑的究竟，以至不只于此！
时候可以带走生命啊！我很多次悚然动容，面临鹤发与病躯。好像没有啥是它带不走的。然而一封信改观了我的归天。其时一封父亲写给女儿的信：“……爸爸-决策要认果真躲起来，不能再输了……你迂久见不到爸爸，肯定会想爸爸，不过爸爸不能出来，不然就输了！……”
一封遗言，一纸爱。
我就在那刻豁然开朗：时候，带不走爱啊！
何处都有的爱。昂贵神圣的唉，卑鄙一般的爱。错了，爱不该有这些分类。爱即是爱，时候悠久带不走厄爱。
时候能让人脆弱，让人失忆，让人不能行径，让人变成愚笨。但有一个得了老年愚笨症的母亲，她忘怀了本人的外子，防备本人的孙子来抢糖吃，又在饮宴上别有用心，自感到遮蔽的夹菜放进口袋，就在全部人都为之太息时，她怀着满腔的疼惜，把菜捧出来，给了从来忙着无暇用饭的本人的女儿：“你吃…你吃！”
那一刻，全部人眼中都有泪光闪烁。
我又看见了时候望洋兴叹的部分。
时候可以变化万物，褫夺生命。如许大的力量！
我却执着的信任，那些时候带走的，有些终将归返；那些留住的，须要本人挑选珍惜或丢弃；而那些带不走的，有些会是我终身的资产。
是的，我相信。
