七年以后，我大学结业了吧！其时侯我会在哪儿工作呢？做啥工作呢？是不是做我爱的事…经常地，情不自禁的想到这些问题，虽然了解那些事离我非常远，却在闲逸之时爱想一想自各儿的将来和已经的空想。
记得落落有一篇名叫《十年》的散文，其时我把第一段读完便再也看不下去了，好难解，不知所云何事，所以我坚决果断地挑选了小四的《悲戚》。尽管没有看完落落所写的文章，但是我却记取了她说的一个故事，讲得是：一个女孩在十岁时，将想要对将来二十岁本人想要说的话录成了一盒录象。十年以后，女孩在搬场时偶尔中发觉了那盒录象。当二十岁的女孩看着录象中的本人，竟忍不住哭了出来…有的时候，我经常埋怨本人为何在十岁时只了解玩呢？假如也能像书中的女孩录上一卷很有祝贺意旨的录象，那么对我往后的人生就是一笔不行多得的资产了。惋惜本人十岁时没有那样做，能够那时我家没有摄象机吧！想到这些，内心会孕育些许安抚。而今，假如录上一段录象给十年以后的本人，也不是不行能，但想来想去，依然是舍弃了。成人的十年，不知会把人形成啥样子，此刻的放浪，在二十八岁的我可见会形成鸠拙吧！长大的进程并非老是那么优美。
对空想，从小就有，但梦想却非常少。罕见长大了，为本人创办了一个梦想，父母却对我说那是不行能完结的，结局梦想又形成了空想。没有了梦想，怎么有学习的能源？父母也不管我愿不情愿，替我弄了一个梦想：长大后，接我老爸的班去银行工作。天哪！我可不爱，我才不爱生活在铜臭当中。然而，父母谆谆告诫说了大通，不忍辛酸他们的心，加上社会实际确实如他们所说，我将原先的梦想作罢，放下了坚持。定下我将来的人生路途：学经济，再去银行找工作，然后选个男的匹配生子…反复着父辈的生活。
然而我真得好想好想，看见十年以后的本人走在日本的樱花树下，手中抱着一大叠的画稿，脸上挂着美好的浅笑。生活的很劳累，却非常愉快…但这毕竟不过空想，单单的空想罢了。我能够悠久去不了日本，悠久成为不了动漫创造人，悠久追不上本人的梦。人的终身，真实做几次本人爱做的事的时机很少很少，大多半的人都像我的父母一样，为了生活而生活。在生活和生活的眼前，所有的空想都如泡影一样，漂亮引诱，却经不起生活的检验。马克思一句话说得好，所有事物都是设立在物资原形之上的。没有的物资原形的援助，空想的完结对我们来讲只能是希望。虽然云云，但是我依旧怀着那个软弱的梦，满心期望着奇妙的产生，放不下对动漫的喜欢。
为了那点奇妙，我不想舍弃，真得不愿厌弃，我想我会坚持到梦醒时间可能是空想完结的那一秒。即便此刻有了所谓的梦想，但是我依旧忘不了本人已经的梦想，愿奇妙恐怕产生……
