我生活在这座小城里，一座给我生活的小城，一座让我丢失的小城。
白昼，小城是茂盛的，人们牢牢匆忙地劳累着一些工作，为着本人的生活。已经，我们一帮人就在路边毫无手段地轧着马路，肆无忌惮地聊天说地，好扩充地笑着。我们丝绝不让这片浩大的茂盛所浸染，也从不去领会这片繁化中如三千东流水的人们，由于我们有着本人的天空。不过这些都是我前方所说的，已经。此刻，我长大了。在这一过程当中看似偶然又似必定的一些工作的产生，让我长大了。我天始明白：生活依然是来了，在我吃完早饭以后，我要开端奔走了，就好像茂盛中的人群，向着本人路径的尽头。不再是这片茂盛的观察者了，应了那句话：“生活中没有观察者”。是的，这样的道理是让我们来服进而不是让我们一起去晃荡的。很不愿意的我从路边一步跨进了这川流的人群，拥向远处。听着朋友们慢慢远去的呼叫声，我勤奋没让本人泪流满面。
当我果真操纵不住，满面泪水地转头再次向路边望去时，不知是因泪水朦胧了双眼，依然是那确实是究竟，已经那布满着欢乐的地点，只留住了恍惚看来奔向四方的脚迹。我明白了，生活不单单是砸到了我的头上。那些脚迹，带给了我一句朴树所唱的歌：我们就这样，各自奔天际。
晚上的小城，是丑陋的。白昼悄悄凝视着生活的那些驻立在广场上的霓红灯，现在便璀璨起来，猖獗的散射着刺眼的光茫，紊乱而斑阑。只是是由于它们，就会让人感化到这边的晚上不屈静。
我遗失了已经的天空，所以我只能拉着本人的背影坐在这丑陋广场中的一角，追念着我们一群人已经的丑陋。我用眼睛在刺眼的灯光中寻觅着我们已经的背影，用耳朵聆听着这酷似我们已经的声音。但是灯下并没有我们已经的背影，耳朵里反响的也只然而是生僻的欢乐。那些已经，都已成为我回顾深处的一团清雾，恍惚看来。因而我便冒死地追念过去的一切，想着找回已经，妄想用回顾去安抚此刻受伤的心。然而每逢我想起那些逝去的美好，它在我脑海中翻起的海浪，老是荡得我皮开肉绽。
这些悲痛叫我开端懊悔了，懊悔起初我为何不过一个人离开那片承载着美好的天空，并且走的那样争持，头也不回。我想不明白那些留住的脚迹为何是奔向四方而不是统一个方位，想不明白生活为何要每人一份，想不明白。
我天天都还会来这边，在一片闷热的丑陋中，坐在一个边际里，回顾那些让我悲痛的回顾，想那些让我痛上加痛的问题。我看得见本人背影的神采，是孤单的，不管头上的灯光如许奇丽，都没办法改观那让人悲痛的神采。我没有埋怨，由于我看见那丑陋的人群也一样，那些谈笑风生下的背影下也是玄色的吗？分别的不过他们的身上映着斑阑的霓红灯光罢了。生活尽管给了我们每一个人孤独的背影，但它同时也让我们身上颜色斑阑。所以，我依旧爱着这边，爱着这边霓红灯那多姿的颜色，爱着在这些颜色照射下孤独的人群，狂欢的人群。
就这样，我每晚依旧会来这个喧哗的广场，依旧一个人阒然的坐在这些刺眼的灯光下，凝视着这些五彩的人群。我用笔墨一笔一画地记载着本人这正在一丝一毫流失掉的韶光，记载这被霓红灯光不知不觉就那么葬送掉的芳华。这片霓红灯见证了它的保管，由于它在这片灯光下已经璀璨短暂。这片霓红灯也完结了它的保管，由于它在这片灯光下被浪掷一空。当它慢慢消失时，我在一旁望洋兴叹，不过悄悄地把它刻在内心深处。
一点点淹没的时候，一点点累加的回顾，一点点希望的生活，一点点长大的我……
当我天天来这边看这些斑阑的霓红灯，回首那些让我痛楚抽泣的回顾时，我都会听到一首歌，是朴树的那句“我挂念它们，可是我一定忍受这困难烦琐，这平平的生活，这不愉快的生活。”同时，我也-担心会产生郑智化所唱的那一幕的到来：忽然之间都邑的霓红灯不再闪耀。
