我所具有的夸耀——一个女人的卑鄙，传闻，那卑鄙，叫母爱。
我厌烦了，母亲的卑鄙，这让我唯一的怜悯的夸耀一点一点被年月褪色，不留脚印。
妈妈的长相实在平凡以至热诚了“丑”的名词，她不像我爱的张曼玉那样有雍容高贵的气质，也没有林青霞独当部分的美丽，尽管她们已被年月丢弃，但风采犹存，然而，我的母亲，平卑鄙凡华夏一般劳动妇女的一员，我以至更加的感觉，假如将我妈妈插在那么一群劳动妇女中央——轻易绑缚的发，没有胭脂粉饰的黄脸，像沟壑一样迂回的皱纹，我想，我肯定，认不出，在那一群一样的人中，找出我的母亲，我已经呆在她子宫十个月，磨难了她十个月，又在出身后整整做了她十七年的承担，这个女人，我却没办法认出来。
我是一个不孝的女儿，我想。
2005年母亲南下打工的那一天，我没有涓滴的悲戚，反而庆幸——总算自由了。
那一天，母亲没有谈话，她不过悄悄的整理——我的衣服，春季到冬季的，她一件一件撵平、折叠、摆齐，她的举措很慢很慢，过去那样训练的举措竟生硬了一般，我发现她的手上，那双我都将近忘却样子的手，那上头，有裂缝，一二三……原来，母亲的手上有那么多伤口，微细却刺眼的保管。然后，我发觉最深的一条，好像还渗着惺红的血——那是昨天我不注意划伤的。或许，它此刻正模糊作痛。
母亲整理完后，对我难堪的笑，老了，都折欠好了。
老了……
然后，母亲要梳头，她说，叶，帮我一下那口气，不是大人对小孩，不是母亲对女儿，而是，一种怜悯的热诚卑下的央求，像她由于劳累被压弯了的腰，连口气，也低人一等。
我了解是那活该的伤口。
接过梳子，将母亲胡乱捆了的散发开——鹤发。
我的手停在天上，眼角慕名的痛楚——原来那枯萎的黑发下竟孕育了鹤发。
可母亲潜伏得有如许好？就好像儿时她为我藏住漂亮和芳华；就好像过去，她为我藏住胭脂和发夹；就好像此刻，她为我藏住关爱与容貌老去；就好像未来，或许，她会为我藏住所有以至生命……
假如母亲把花在我身上的金钱和怜爱放在好看的服饰和装扮上，她未尝没有张曼玉的雍容？假如母亲把对我的照料和担心放在胭脂和美容上，她未尝没有林青霞的漂亮？假如……没有我，她未尝不风采犹存？——起码没有因忧虑而来的鹤发，那将是如许亮丽的黑发；起码没有因苦痛而至的皱纹，那将是如许白净润滑的容貌；起码没有因我的不行理喻而刻上的深浅纷歧的创痕，那又将是如许纤细软和的手，那将适合弹钢琴，是的，没有那些繁锁的家务，她不会老是俯身低首，当然没有卑下的形象，或许会是昂贵的夫人，可以弹一曲，不，是更多更多雄壮的歌。
那些歌，是母亲的歌，是全华夏，不，是全球，普一般通的歌，它平卑鄙凡，它细零碎碎，它絮絮不休，但它却也是最不屈凡的歌，它是后代的夸耀，是对具有云云母亲的动作一名也一样一般也一样卑鄙的后代的夸耀，那是从他们在她的子宫里保管开端——出身、生长，直到容貌老去，再逝去，是终身一生一生的夸耀。
我爱——为了后代而卑鄙的母亲，为了母亲而夸耀的后代，奏起绝尘雄壮的歌。
我了解，我是这其中的一名，
最走运的一名。
