或许我不该到达这个世界，不该到达这个家庭，这个家庭使我好累好累，每天喧闹的家庭我基本采用不了，在家里我是爸爸的小公主，爸爸从不舍得张嘴吵我一句，我自便做错事时，他也从不批我一句，他老是说大了，该懂事了。是啊，都十八岁的孩子了，该让父母省心了。这些日子，老爸从没有休息过成天，一个别弱多病的我把老爸忙的分不清白昼晚上，整日陪我到处求调节病，好不-简单我能让他静心几天了，没想到奶奶又出了事，勤快的奶奶过去在家为家人做饭，洗衣，简简明单的家务事都可以减少家里许多承担，然而此刻却…却右臂骨折了，连本人都不能照料本人，看着奶奶我是有如许的痛心，假如我能替奶奶接受就行了。
怜悯的爸爸今年才42岁，就要采用那么多磨难。从我染病以来，三年了，爸爸从没有笑过一次，爸爸累了，是我让他累了，我是一个不争气的孩子，我的心好内疚，假如其时爸爸舍弃了为我治病，或许我基本没办法走到此刻，老爸的第一滴眼泪是为我流下的，我是如许的惨忍，让本人最爱的工钱本人抽泣，菲菲丫菲菲，呐个人是第一个抱着你看着哭，看着你笑，，看着你长大的男人，你怎么可让他为你抽泣，摸摸本人的良知安在，十八岁的孩子了，从不商讨家里的感化？
唉，想一想呐个家，我又失望又内疚，失望啥呢？失望我没有一个寂静的家，呐内疚啥呢？内疚我抱歉我的老爸，我从没有带给他宁静的日子。我了解我不争气，但是我想连忙复原，我想替家里接受一些工作，还有，我不想看抵家里交恶天，我不想看见全家人在我眼前打打闹闹，哭个不竭，慢慢的，我发觉这个家成了斗争场，我亲眼看见不能独立的奶奶坐在地上大哭，亲眼看见妈妈抽泣，亲眼看见爸爸摔东西，亲耳听到爷爷说再这样闹下去他就去撞死，我，我无助了，抱着爸爸哭个不竭，不知从啥时间，我就怕了这个家庭，我怕呐天我不在家里，又产生这样的场合，呐天假如我不抱着老爸大哭，老爸或许还不会商讨到我的感化，老爸总算消停了，他抹了下眼泪回到了电脑前，这时候的我，跑进了茅厕，阒然的哭了良久良久，从茅厕出来又给小姑打了电话。没想到，我生活马上十八年的家庭会浮现这样的场合，我好失望。
呐天，我离开家是含泪离开的，我痛心，果真好意痛，工作往日两天了，我也两天没有安排了，每逢想安排时总会紧记呐天的场景，晚上，躺在被窝里想一想呐天，眼泪老是不竭打转，我好累，好想有个寂静，和善的家庭，我不想染病，不想奶奶呐个样子，不想家里成为斗争场，我想我们一家人坐在一块说谈笑笑，我想小姑坐在我身旁说我小时候的故事，而不是坐在我身旁对我讲啥是“孝”字。飞哥说最大的孝心是让父母释怀。星哥说最大的孝心是让家人衣食无忧。而我只能说最大的孝心是给老爸少找些工作，让他少惦念，勤奋去完结他对孩子的希望。
一生其实不长，既然有缘成为一个家庭，为何就不能安寂静静过完在一块的日子呢，我期待我有个寂静和善的家庭，我不想家工钱了某件事打打闹闹，全家哭个不竭，我依然是个孩子，我期待一个暖和的家，一个充溢笑声的家。
河南新乡延津县延津县一中高二:胡飞
