我回顾中的清明节是很朦胧的。追念中爸爸总会在每一年清明前后带我们一起去爬一座山，算是过节吧。也惟有这时候候爸爸才会跟我们全家人聚合，所以小时的我很期望这成天的到来，由于那样就能够见到日日考虑的爸爸了。
回顾中那座山的山顶上有一棵孤单的木棉树。每一年去时它都开满了花，好美很美。今年国家把清明节定为法定假日，然而，爸爸却不再会带我去登山了，由于爸爸没比及这个法定的节日就先离开了我们。爸爸走后，我曾两次去爬过那座山，可是我一直没有到过那棵木棉树下，由于前去那棵树的路我已记不清了，而那棵开满木棉花的树也就好像爸爸的背影一样忽然之间就在我的视野里消逝了，再也找不到了。
今年的清明节是爸爸走后我孤单始末的第一个清明节。节日里我有了可祭拜的亲人——爸爸。惋惜他阒然地躺在寒冬的墓穴里，听不到我抽泣的声音，看不见我孤单的样子。本来，更孤单的或许应当是爸爸，他就好像山顶那棵木棉树，悠久成了我的回顾，不再会走近我的身旁。
清明节里，我挖来一些万年轻，一锹土、一盆水、一把泪，有意把它栽在爸爸的宅兆旁，托它给爸爸遮掩阳光。本来我是怨爸爸的，你为何那么早就丢弃我们，竟孤单前去天国？难道你就不怕还没有成人独立的我在不行反抗的风风雨雨中忘却了你吗？记得你在时，每隔好长一段光阴就回来给我们开个家庭会，会上，你老是爱恶作剧说：“我再不回来跟你们开家庭会，你们怕连我是谁都忘了。”而今，这句话竟成了实际，成了回忆，成了我心中的谜。你怎么就了解有一日你会不回来给我们开会呢？是溟溟中的必定，依然是偶尔的偶然，这些尽管不得而知，但你地府之下释怀，我悠久不会忘却你，衰落时我会哭喊你，胜利时我会想起你，清明节里我来祭拜你。
按说，爸爸走后应当还由亲人与我们干系的，那即是爷爷，但是我恨爷爷。他何故要那样对付爸爸，难道是爸爸对他不足好吗？可在我们眼中爸爸是一个一概的孝子。有时可以说是愚孝，爷爷要啥爸爸给啥，这并非爸爸的错。爷爷养大爸爸不-简单，爸爸贡献爷爷是应当的，可他也不能这样对爸爸啊！爸爸每一年都会接爷爷抵家里小住，然而爷爷屡屡来都挑爸爸的不是，老是不能好好和爸爸谈话。我不知道他想要爸爸何如，他总说爸爸不帮我的那些姑妈们，我不清楚他还要爸爸怎么帮他们。要工作，爸爸找；要钱，爸爸给。只要可以帮的都帮了，我不知道他还想何如，可能明说了叫爸爸养他们好了。最恨的是爸爸在入院时，他一次也不来看爸爸，爸爸屡屡打电话给他，他还很不高兴的说些无关的话语。持续的批评爸爸。直到爸爸临终前他还在骂爸爸，及至于爸爸走得那么悲惨。我恨，我果真好恨。我跟妈妈说了，往后那老翁子死了，我是不会回去送终的。我要让他也走得可惜。
爸，清明节里我不知道该怎么回顾你。我的内心果真好乱，对我而言，再回顾，有那么一段时候是云云美好。再回顾，我的回顾里多了一个背影。一个曾是那么熟悉，而现而今却找不着看不见的影子。
爸，期望您在天国那一面过得好，不要将我们忘却，您会从来住在我们的内心深处的。我们爱您，不单单在清明节这成天。
