我是唯夏，唯美的夏季，可能唯爱夏季。
我爱洁净的神采，例如天空的蓝色。冬季是白色的吧，一马平川的白色，把视线里全部的神采所有汲取掉。我不可思议其中神采羼杂在一块，构成白色的样子——我其实不爱白色。
冬季就这样来了呢，即便我其实不爱。我不是一个讨人爱的孩子，假如由于这样，由于我其实不爱冬季，牵强能读到这边的人也不爱我的话，那就算了吧。
“夜空里的繁星，就好像使劲忍住眼泪的样子。”我也在忍住眼泪吧，为何？没办法解说，只想要放声大哭。不想对任何人倾吐，不过想一个人接受。在我离开之前，kun已经跟我说我必定会孤独，我笑着说怎么会？我缘分很好的，释怀。说约略还可以给你带个帅哥回来的。不要趁我走了，本人寻找个蟀哥做BF啊。此刻想起来觉得很可笑，本人在这儿被人当疯子看，还期望能找到所谓的朋友吗？
你是了解的，我是一个顽固的家伙。比如最爱猫咪，-特别是像夜色一般黑，有着绿莹莹眼睛的猫咪，其次是白马或黑马，再其次是夜的精灵——蝙蝠。假如由于这样就厌恶我的话，我是不会在意的，然而为何，每逢他(她)们听完我“专有”的可爱，当他(她)们开端评价我“精神病”，“胞子”“kao！”……时我会感觉到伤心呢？
学校开端分项教化了，而我则懊悔本人为何没有选技击或健美操。我选的是羽毛球，上课时只能练习掂球和打吊球——由于没有人情愿跟我打对打。
我爱草莓滋味的“心爱多”，每逢我伤心时，我会躲在学校的露台上一面流眼泪，一面向嘴里填冰淇淋。就好像受伤的猫咪，躲在边际里。明了解会痛，也没办法统制本人去想-难过的工作，没办法统制本人去舔伤口。假如不是浮现了那件事，我大概会从来像猫咪一样寂静的舔食本人的伤口。那一天，露台被一个女生找到，当她看见我时，眼光由惊奇变成憎恶，“你应该不会感到你吃‘心爱多’就会变的心爱吧？你不要让我们恶心！”我转过身向着操场，只为妆饰泪水，口气尽可能平静的说“我，没有这样想。”“是吗，那就好！”我这才发觉本人已泪流满面，那一天风非常大，刮到脸上很痛。
夏已殇，我最爱的夏季已往日了，开端习性去伪装憬悟，伪装坚毅，是由于畏惧遭到损害。等候夏季时的安静，尽管惟有7个月，却感觉到很深远，好牵强，好疲乏。
