碧蓝的天空静如秋水，在四月的和风里，像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流当中，有些在我的回顾远去。中慢慢在那个十字路口我坚决果断的挑选了左侧。
还有几天我就要过十八岁的华诞了，和很多同龄人一样，走本人的人生。提及来好轻便好-简单哦。然而本质呢？常常比设想的难的多。原由惟有一个，我十八岁的华诞在高三渡过！
本来也没有设想的那么糟了。然而然而我感觉妈妈变了。我也不知道为何？我也很疑惑的。我从小即是乖乖女。啥都听妈妈的，啥都和妈妈说。我一直观得我比别的孩子美好多了，由于我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不高兴时，协助我走出疑惑的港湾。给我引导一条光亮的大路。也有非常多同学很艳羡我有这样一个彻彻底底的好妈妈。我本人也那么觉得。然而是不是所有好的工作都是不久长的呢？就好像天涯的流星，它的漂亮在告知你一种遗失！我逐步的开端信任这句话了。我憬悟的感觉到，丢失的优美！
曾几什么时候，我也会拉着妈妈的手，陪她逛闹市。曾几什么时候，我也会偎依在妈妈怀里，美好的加入梦境。然而此刻所有都已逝去了。我也好象回到过去，然而回不去了。每逢我向妈妈谈学校里的乐趣见闻时，她老是、第一个打断我。啥不误正业，啥都高三了还欠好好抓学习，还有想法谈这个。假如我在学习上孕育迷惑想跟她谈谈时。她又会说，学习是你本人的事，你要本人处理的。听到这些我无语。痛心。原先的妈妈哪去了？我要我妈妈。
为了我的学习，妈妈买了许多对于培养的书，我也感觉挺好的。然而慢慢的，我发觉她把她觉得好的东西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再说。因而我学会了自闭。我不想在说啥了。我也试过和妈妈好好谈，告知她我内心的归天，然而换来的是我的恃强施暴。我好伤心好伤心。我想回到过去。果真好想回到过去。
此刻我惟有在一个人时，躲在一个小边际里一面舔着本人的伤口，一面-难过的落泪。妈妈有时也会摸索性的过来跟我措辞，然而我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的入网。由于在此之前我上了很多次的钩，不过到底被一次次的-难过所掩住了。屡屡我都对妈妈报有梦幻的，然而当我期盼的密切她时，她有没有情的将我打下了十八层地狱。
高三了，我累了，困了，伤心了，失望了。我-决策狠一次心，在也不傻傻的跳进那个使人-难过的圈子。然而每逢我发现妈妈那让民心痛的神志，我就心软了，不知道是我的问题依然是妈妈的问题。我怕了。我不敢了，也没有精神了。高三了，我此刻天天学习学习再学习。除学习我啥也不想管了。高二的期末考试我几近是倒数第一。我的要害又落在了妈妈手里，她有可以在沉醉在倏得的愉快中时好好的进攻我一番。对这些我无力抨击，正如她所说的，我即是那么的一无事处，像没人要的孩子一样。本来我即是没人要的孩子。
我开端使本人冷淡了，我不再嘻嘻哈哈，不再疯疯颠癫。在本人的小屋里，享用着唯一的一点点自由，与妈妈的谈话也不过一些狼狈不堪的东西，因而我慢慢的开端艳羡其余同学，是不是高三的孩子都那么让人迷惑，我还可以在信任我从来热爱的妈妈吗？？我不会再受伤了吗？他们说芳华期的孩子都这样，实在云云吗？难道他们没有一点肩负吗？果真好期望高三的日子快快往日，岂论何如我都会勇猛的面临，让本人活的充溢。
我想我是过于勇猛了，最后变得麻痹，或许我具有更加深入的悲痛。但是我此刻已习性把它隐藏起来，我不会去透露，从某个意旨上来说，必定我是在躲避。
然而我会使本人勇猛些的。对学习不管境况如许谢绝达观，只要还有哪怕一秒钟的光阴，我相信都会有奇妙浮现，我不会轻言舍弃，不然抱歉本人。
