十九岁，应当是一个何如的年岁？
我却混在孩子堆里，伪装迂曲和稚嫩。
是躲避么，躲避我该扛的那份肩负。
依然是仍在梦里，将本人隐在黯淡的自我的壳里。
好像有一把未知的手术刀歹意地在描写我的体格，
让我愈来愈黯淡，
使我深陷在惭愧的潭里。
我的欢乐愈来愈牵强，
我不能不躲着你，
带着让人恶心的黯淡相貌。
我不在意他人眼睛里的嘲弄、轻视、可能任何东西。
但是我畏惧在你的认识里留住任何污迹。
你的笑，
好美！
是我的脑子里描绘不出的样子。
你活得那么专心，
刻意地过着你本人的生活。
一些人，一些事，
他们恐怕走进你的笔墨，
成为你生活里的一点点小小的调解。
却怎么也不能浸入你的内心，
搅动你素来的生活轨迹。
你让非常多人觉得和气，
又让非常多人没办法热诚。
真艳羡你！
但是我却全面丢失了本人，
顾不上本人的黯淡，
顾不上本人的倚老卖老，
顾不上本人的庸碌无为…
只一味地任由你的影子在我脑中弥漫。
我不足格、我没本钱、我不配！
这我早就明白。
我苛求着要做一个逃离卑俗的人，
但学习的窒息向我嘲弄哼哈着
－－好像必定了我的平凡。
我拿啥来守望你？
或许在某个不远的来日，
我会灰溜溜地整理陈旧的行囊，
尴尬地滚出你的生活…
我恨本人！
我恨本人！
我假意、怠惰、得寸进尺。
我恨本人！
我恨本人！
我恨我悠久也看不清本人的黯淡，
刚离开镜子，就伪装本人还行；
我恨我没有进步没有意愿，
啥也没有，长吁短叹又昏昏欲睡；
我恨我没有好好撒泡尿照照本人！
卑俗、害怕、无能…
却想着保卫他人。
我恨本人！
我恨本人。
虽然幸运历来都不属于我本人，
虽然我恨本人。
生活依然是要接续，
我会接续假意地告知本人“还行”，
我会接续贪欲地去爱他人，
我会接续假惺惺地“在勤奋”，
一步事势逃离那基本不曾逃离的卑俗。
夜写于2012年9月21日
高二:冉文锋
