由于妈妈对我而言，已不是啥很首要的保管了！所以，爸爸是我的所有……
但，我发觉！在爸爸眼里——麻将比我重大。我了解他很累，须要文娱和减少……能和朋友玩玩是很高兴的工作，我无权干涉。然而！果真很伤心，那种被疏忽的感觉……由于，我比他人更渴求保管感。而爸爸的招供，对我而言比谁的招供都让我喜悦！不过，我……好像连他的麻将都不如呐！
因在外埠念书而住校的我，晚自习以后光阴富裕，就会在这个时段打电话给爸爸……
不过，大多时间他都在玩麻将。我跟他说个啥，说道一半时……就发觉他全面没有再听！假如，他不听！大可以告知我他没空，然后挂了。
然而，他竟然要强撑本人好爸爸的形象而在我措辞时走神。屡屡的屡屡我除强压着不爽和恼火挂断电话除外，我又能何如？自然……也会有失控掐线时！由于，果真有种挫败的感觉……
强忍肝火掐线，即是不想对他动怒，让二心烦……然而，到头来！他还要说我乱发性子挂线不如不打电话给他，在他朋友眼里我还落得一个不灵巧的形象……
有时，想一想也感觉本人该死！对他恨不下心，被吃的死死的。几乎即是罪有应得！有时真质问本人是不是有自虐偏向？显明了解会这样，却依然是不要脸的给他打电话，低三下四的跟他亲善！不过，由于在外念书挂念他了！哪怕听听他的声音也是好的，那样本人的不高兴就会消失些……
我是不希望他会安抚我的！从而，我的-难过不会外露。就算外露了情绪，神经大条的他也是发觉不了的。再者，我也不期望他为我太惦念！就会把本人潜伏的好好的，他又怎么会了解啥……
但这些，在他看来可能啥也不算吧！！！依然是我的成绩更实际吧~~~~但是我天资不是学习的料吧？！只能让他失望，-难过了……但，为了他可以高兴些……我从来很勤奋的抑制着本人去学习。虽然，这样的我本人，我很厌恶！
不过，只要爸爸喜悦。我本人何如都无所谓了！哪天，他叫我去杀人的话！只要他喜悦，我想！我会去做的。由于，他是我最爱的爸爸啊！从来劳累照管我的爸爸……虽然做得不是那么好，他照旧是我最亲的人。
好不-简单是假期了，跟他在一块的光阴照旧很少呢！
他要工作，还要照料年轻的爷爷奶奶，回家帮他们分管家务。然后，就去玩麻将！
而我呢？就座在电脑前——看文章，回帖子，看视频，写东西，玩游戏……持续的催眠本人！！好像惟有我介意呢！！！！！！！！！介意一块相处的光阴……
这个假期霎时就完结，以后的假期一定要补课。在高考完结过去就不能像想此刻这样，那么长的一段光阴都在家里了吧！高考后即是大学，更回不来了吧？由于大学的假期，我要去打工！不想从来依靠父母，做个“血吸虫”。也想检验本人，增加社会始末。
或许是本人太介意了吧！毕竟在舍弃妈妈后，把全部的情感都倾泻在爸爸一个人的身上。所谓，希望越大失望越大即是这个意思吧！但这也只能怪我本人太自私，自私的期望爸爸把全部的关心及爱都给我……
连本人的都了解是不行能的，却从来在希望……真傻！不行能完结的心愿啊~~~~
从小，爸爸跟我值获得忆的宝贵回顾少之又少。我勤奋建造回顾……期望，我不会忘却一些很重大的东西！无所谓了……我本人记得就好！
原本就从来不过本人嘛！只然而又走回去罢了。
不是我不想采用阳光的浸礼，而是那个地点没人留给我。犹如，看他人在阳光下洗浴的美好笑容，刺痛我的眼；不如，我本人回去我的玄色世界里袪除悲戚。归正，没人在意……
跋文：既然已被天国流放，
何必再去挽留不真实际的美好！
倒不如悄悄担当这孤单，
让该美好的人去美好……
