悲戚，不只步。没有了任何神情。不知道哪里是抵达？
-难过事向谁倾吐？那不叫瓜分？那叫分管？非常多不情愿提起的究竟，那叫秘密，也叫诡秘。一个人恐怕担当的，有何必须要某个人来为本人分管呢？不简单和某些人讲出来，就算是讲出来，得回的也只然而是几句安抚的话结束。我不曾想过非常多，我为曾预料某些事会产生在我身上，我未已经历的，我不会忘却。我忽然想要写一册书，来寄予，来祭拜。纯情隐痛，诡秘中的谣言，我想逐一诉说。
有人看我，我不敢看人家。我不敢举头，我不过埋着头，不敢浅笑。
看着他们的欢乐，我却在他们的死后非常的懊丧。本人犯的错，本人受的伤，不想他人为我而担忧，而我却难于潜伏我的悲戚。我只觉得我的悲戚从来都保管，从来不会消逝。我不敢说谁啥，由于我没有能力，我不能给谁啥……留住的惟有我唯独恐怕写出来的笔墨。
有谁会做我的观众，有谁听我寂静地对他说？我不赶祈求，我不敢希望，我不会挥手，我不敢具有。既然都已规划好的终局，我只能以我的悲戚去对付，去追赶。放肆本人的道德，丢弃本人的烦乱，不再挑选去饮酒。一个人尽可能地排斥在不该走的地点，乱弹那把没有人弹过的吉他。陌生音乐，却逗留在其中，自鸣得意。自编自演，写下本人的对于。
我很假意。我很心碎。
一个人的秘密，被隐藏在日志里。不情愿有人打开，然后读懂诡秘。
……我不想忘却，我只会挑选躲避。我不再看非常多东西，我只想写，写产生的一切。
我感觉我比郭敬明造谣的故事里的人更加惨然，运气比全部同龄人悲伤。爱具备悲戚价格的东西，这样的悲戚终会让我玩弄。我要写下去，以笔墨来消遣，拘束我对生活的无尽感慨或是期盼。不会有谁比我更悲伤，想着没办法打败的究竟，我只会挑选抽泣。
含着泪水不敢流下，是由于我还可以忍耐。认真正始末某些回顾也没办法抹去的究竟，只会让我记载着。我了解我并非一个很完好的记载者，但我相信我所记载的都是有对我来讲肯定价格的东西。看着迂久过去那些开端发黄的笔迹，我已忘却了其时的背影。我带不走的是其时的苍白无力，但是我却从来信任，这个冬季即便很冷，冬季过了来岁的春季一样暖和。
