我畏惧照镜子。
是的，我怕。可能说，我是在怕我本人。
我不敢在一个人时照镜子，却爱在深宵时一个人坐在床上面临着镜子。看，我即是那么冲突的一个人。
白昼的我对比镜子有一种恐怕感，它会让我想起一大群吃遗体的虫在一具腐朽的遗体中穿越的情形，那些吃遗体的虫从眼洞里钻进去，经过甚颅，再从肚子里钻出来，而那具遗体，即是我。
我是在畏惧啥？
我经常想这个问题。而对于镜子，则是缭绕在我心中的一个恶梦。我会畏惧镜子中忽然爬出来啥东西，我会畏惧镜子中出现出来的图象，我会畏惧那具遗体，可能说，我在躲避。
我在躲避这类畏惧。
小时候我怕那些漂亮的胡蝶，长大了也怕，只然而从全面不敢看见此刻的敢用手捉住玄色或白色的胡蝶然后捏死，但依然是不敢碰其余神采的。厥后我还怕头发，所以上了初中后干脆把头发剪了，它让我很没有安全感。本来我最爱的植物是滞碍，百般滞碍。我爱把滞碍上的刺一个一个扯下来，看它赤裸裸的枝蔓挥动在空气中，然后我就会忠心地显露浅笑。然而这些我爱的跟我畏惧的，历来就惟有我了解。
我大多半的光阴都在笑，不过假如你明白我，你会发觉本来我真实高兴时是不笑的。明显，没有一个人明白我。在我的世界里应当是惟有我一个人，为何说应当呢，由于仿佛历来没有人进入过，我也沾沾自喜。我不会瓜分我的诡秘，我也不爱了解他人的诡秘，就算是最佳的朋友，也不知道对于我的任何一个诡秘。
我是自私的。
在我的内心，我本人是排在第一名的，然后家人排第二。很惊奇？我的内心惟有两位，其余的关我啥事呢？这个时期，谁还可以以心谈心？
我有三次都差一点死掉。
初次是在五岁时，学骑单车。毫无预料的，我掉下了一条小河。河不宽，但很深，绿幽幽的水使我感觉到恐怕，我试图捉住一旁的大树，但那也不过徒劳。我觉得到我小小的体魄沉沉下坠，我睁着眼睛，只看见神速合过来的水，呛入我的鼻腔，冰冷冰冷的。厥后，我被一个聋哑的老头救起，假如不是他，你能够就看不见这篇文了。我清楚地记得那一天产生的全部工作，我清楚地记得在我掉下水的前一刻岸边有很多人，他们犹疑着，犹疑着。
再厥后，我就没有那一天过去的全部回顾了。那些远去的时候，就仿佛历来没有来过我的生命里一样。
我的世界是纯白的，可能说是纯黑的，但是我了解它万万不会有其余神采，别问我为何，我也不知道。
我从水中看过天空，是那种很清亮的水。当我从水中往上看时，天空很低，仿佛就在我的头顶上，水波一荡一荡的，连天空也是一荡一荡的。我全面人浸入水中，透过一层薄薄的水看着云朵，他们不像棉花糖，也不像棉絮，它更像是一团爬动着的纯白色的幼虫，它们紧靠在一块。
我也从水中看过天空的倒影，它很暗淡，其实不像举头就可以发现的天空那样湛蓝或是纯白，而是被染上了一种近乎玄色的深灰，使它变得深厚，变得暗淡。
天空用这样的式样表示它的另外一种姿势，就仿佛一个开畅阳光的人忽然变得深厚，难熬，经常会让你手足无措。
看，这即是习性。
我和大局部人一样，爱住在都会。由于我习性了喧哗和喧闹，习性了这边狠毒的阳光，他们透过我的皮肤爬过我的周身，习性了这边带着一些轻飘传染的空气，他们透过我的血液淌过我的心脏，习性了一些人，和，一些让人没办法明白的事。
我在一个玻璃罐子里。瓶口打开着，我却感觉到忧郁与慌张，我用手拍打着内壁，发出惊骇的嚎叫，但是，经过的人却不过冷冷地看了我一眼，然后坦然自若地匆忙走过。表面有一个人好像是想协助我，但是他只踌躇了一下便走开了。我心中的期望还没燃起便被冲散了。我试图攀上玻璃瓶，然后从瓶口跳下去，但只爬到了一半高便滑了下来，因而我坐在瓶底喘气，却看见一大群人围着我，坦然自若地看着我，经常讨论几句，好像我即是一个做戏的懦夫。
这群人真无趣。
我其实不爱悲戚，像大多半人一样，我爱欢快的氛围。至于你问我为何写了那么多悲戚的文，我只能说我完尽是依照他人的谈话、思绪仿写的。我供认我写不出好的文章，就好像这篇文，你全面可以当做笑话来看，我了解当你看见这篇文时会笑，会讪笑我的文，就好像我会讪笑你的美好可能悲戚可能愉快一样，但是我一定要告知你的是，这篇文记载着我的神情，我的愉快，我的悲戚，和我为数不多的归天。
和大多半孩子一样，我爱上网。我爱玩流浪瓶，看他们把神情写在瓶子里，让我捞起，然后带着轻便的笑脸答复他们一两句。到此刻，我会预备非常多晶莹的瓶子，好多彩色的纸，然后为我收到的瓶子的主人写下一两句祝愿的话，让它们装在瓶子里，顺着河道流浪，这才是真实意旨上的流浪瓶。每逢这个时间，我都会看着流浪瓶的那个方位在内心为他们祝愿。而我本人有的时候也会写一些话，白底黑字可能黑底白字，然后装在瓶子里进来河中。我不知道它会流浪到何处，但是我了解它会承载着我的神情流浪到远处，大概被人捡起，大概会成为一个悠久也无人了解的诡秘。
初三:安安安安丶墨
