我一直所奢望的爱，原来就在身边，触手可及。只是，我，从未发觉。
——题记
囚在笼中的鸟儿，你是否想逃离这牢笼的束缚，追求自由?绳索拴住的小狗，你是否想解开这绳结的牵绊，重获自由?而我，却渴望被束缚——爱的束缚。那束缚所带来的不是痛苦，而是幸福，温柔的幸福。就像落叶舍不得大树的束缚，花儿舍不得大地的束缚。那种束缚，我却没有。我是一只自由而骄傲的鸟儿，孤冷地翱翔在属于自己的天空。
父亲，是一个很熟悉的字样。却在我的印象中，形似空洞。他时常出差，工作就像是他身体的一部分，跟随着他，寸步不离。他把时间全部给予了他的工作，他的事业。他很少和我和妈妈在一起，他对我说的话，少之甚少。我甚至有时连他的模样都会忘记。他在我的世界就像是神一样，似有若无。“父亲”，在我心中早已成为了一个“名存实亡”的词汇。他就像冬天里的一块冰，冷得让人不敢靠近，不敢触碰。父爱，也只不过是出现在字典上的冰冷的字体而已，根本没有任何意义。他的冷漠早已透过我的心底。因此，我的家长签名栏上，向来都是妈妈的名字。我慢慢地开始幻想，父亲到底是一个怎样的人?父爱又是一种怎样的感受?我做梦都希望得到那种爱，哪怕它的表达方式是冷冰冰的训斥。但这在平常孩子看来是微不足道的要求，却成了我最大的奢望。
渐渐地，我对他的怨，越积越多。午夜多少次梦回，母亲与我走在街上，看见一家三口其乐融融的样子，羡慕嫉妒油然而生。我问妈妈：“为什么爸爸不和我们在一起?”妈妈的回答总是为爸爸打着掩护"爸爸忙，乖，我们去玩."我早就厌倦了这样的回答，一成不变。多希望妈妈说：“爸爸一会就来。”但，怎么可能?我每次都装作若无其事的样子，不想让妈妈再多为我操劳。看着脸色日益苍白，日益消瘦的母亲，着实心疼。她是一个贤妻良母，而父亲呢?他又是否尽了他的职责?我对父亲的怨转化成了恨，有种舍不得的恨。我也了解他的辛苦，为我和妈妈在外奋斗，但我忍不了他对我和妈妈的无视和冷漠，我恨他的表现也越来越明显。
那天，他突然打电话来说他今天回来。妈妈早早就做好了饭等着他。我也很高兴，一边收拾着家，一边帮妈妈打下手。他已经接近一个月都没回来了。我也很想他。家里近乎是过节的样子，我和妈妈也像是等待着一个万分重要的客人一般。我和妈妈手忙脚乱地准备好一切，就等他回来。但，这一等，就是几个钟头。妈妈几次劝我先吃，但我都拒绝了。我想我们一家三口吃一顿饭，那个场面有我想要的温馨。天渐渐黑了。秋天来了，白昼变得越来越短，但今天，天好像黑得特别早。我与妈妈相互依偎着，坐在客厅的沙发上，漫无目的地调换着电视频道。偌大的屋子里安安静静，隐约都能听见秒针走动的声音。暖气很烫，但心却很凉。电视中演得是一对正在吃年夜饭的一家子，幸福美满的样子。终于想起来盼望已久的敲门声“咚咚咚”，我这被打了鸡血一样立刻站起来去开门。开开门，毅然是那个熟悉的身影。我带着嘶哑的声音喊了一句“爸爸”，他看看我，嘴角向上微扬着。我赶紧迎他进来，母亲立刻站起来，微笑着看着他“你回来了，哦!我去热饭.""不用了."爸爸平淡地说。”为什么?”我问."有点急事，我回来拿东西，马上就走。”爸爸看了看手表，急急忙忙朝卧室走去。窗外的风开始呼啸了，带着愤怒。他开门准备离开，我死死地靠在门上，不让他走。“我不许你走!”我瞪着他，我拿出我所有的勇气去看他。他显然有些愠怒。“让开!"他朝我吼道。妈妈站在一旁，默不作声。“你难道连陪我们吃顿饭的时间都没有吗?”我带上了哭腔。他放软了声音：“乖，爸爸今天真得有急事，快让开。”我彻底生气了，忍无可忍。“你的工作从来都比我们重要，你从来就没有在乎过我!我真不明白，你到底是不是我爸!”我理智不清，说话没了分寸。这些话好像也触动了爸爸心中最柔软的部分，他不语，我却得寸进尺。“你的父爱到底是什么?不...你就没给过我爱!你的爱不过是物质，我告诉你，我不需要!”他的拳头越攥越紧，妈妈赶紧过来阻止我再说。我挣脱开，向他吼：“你不配做我的父亲!你不配!”我压重了最后三个字。他抬起手，举得很高，一道闪电划过，他脸的轮廓分外清晰。我的泪在眼眶里打转，妈妈捂着我的嘴，不让我说话。我看着他的眼睛，只传达了三个字“你不配”，我却看见了他眼神中的无奈与哀伤，哪是我那个冷漠的父亲吗?这时的他，更像一个受伤的孩子。我哭了，像窗外的雨一样，嘶声裂肺。我躲进卧室，一个人哭。他在门外不停地敲，虽然没说话，但我还是感到暖暖的。原来，父爱是这个样子。
最后，他还是走了。母亲安慰我，父亲是有苦衷的，他是很爱我们的。我点点头，我已发现。
我所奢望的，已经得到，已经了解。现在，我很满足。
原来，父亲一直都在，他的爱从没变过，触手可及。虽然简单，但却温暖。
——后记
