婚外情人情书

时间:2023-06-12 14:31:57 作者:会员上传

  婚外恋关系到千家万户的幸福 ,也关系到社会的安定。下面是范文大全小编为大家整理的婚外情人情书,希望对大家有帮助。

婚外情人情书篇一

  最终决定给你写这封信,是我在经过很长一段时间的犹豫矛盾之后,相信了两个前提:第一,我相信在你的内心深处有一遍纯净唯美的心灵花园,它与我内心的心灵花园是可以相通的;第二,我相信你那些动听的甜言蜜语至少有一半是出自真心、发自肺腑的。倘若这两个前提有误,后面的文字你就不必再看了,将之弃于垃圾桶吧,以免耽搁您宝贵的时间。如若前提是真,那么,请让我用这种传统而 浪漫的方式 ,来与你做一次灵魂深处的交流,好吗?

  婚后多年来,我的心一直很平静。我的丈夫很爱我,很有责任感,我的心得到了满足。人生的每一个阶段都应该不同,应该做此阶段该做的事。该爱的年岁爱了,该平静的年龄就该平静淡然。婚姻其实就是一张契约,一旦生效了,即使遇到再优秀的异性,也不可轻易毁约。人生总是朝前走的,前方总会有更美的风景,总会有相见恨晚的人和事,但如果一个人对每一场热闹都不想错过,那么他(她)将一无所获!正因为懂得这个道理,我在面对各种诱惑时,总能淡然面对,泰然处之。

  后来,我遇到了你。你就像一个顽皮的孩子,时不时向我平静的心湖投几颗情感的石子,你的话总是说得那么动听,你的眼神常常让我招架不住。我明知道你是玩世不恭,闹着玩的,可我的心中却不自禁地泛起了几丝涟漪。我开始有了警觉,开始有意避开你。要知道曾经有人向我的心湖投“金子”,都没有起过一朵浪花,如今怎么能被你几句半真半假的甜言蜜语迷惑了心智呢?自尊如我,当然不能让自己卷入这趟浑水之中。但是,不得不承认,你是一个情场高手,你太懂得不同女人有不同的需求,从而采用不同的吸引方式。像我这种涉世未深的女人,如何是你的对手?我终于没能逃过你编织了三年的“ 情网 ”!我一次次地后悔、逃离,却又一次次被你毫不费劲地网住!你是胜利的得意的满足了征服欲望的渔夫,而我是你网中可怜兮兮的垂死挣扎的鱼!在这场爱情的游戏中,我扮演了一个多么卑微多么被动的角色!

  是的,我心中 爱情 的蜡烛已被你点燃,它在熊熊燃烧的同时,也焚烧了我自己。很长一段时间以来,我每天早上醒来后钻进脑海里的第一个身影就是你!想起你,常常令到我耳红心跳,心潮澎湃,你说你一个晚上想我长达两分钟之“久”,而我却用了日日夜夜的思念来偿还!我这不是在自焚是什么?你给我挖了一坟墓,我便傻傻地爬进去,把自己埋了!我的理智告诉我,我再也不能这样下去了!

  今天用这种方式跟你说这些话,的确是需要勇气的。倘若正如我想的一样,你的内心有一遍与我相通的心灵花园,倘若你对我有那么一点点的真爱,不忍心看着我这样跌入深渊,你一定能理解我的,对吗?“有时候,放弃是一种更珍贵的坚持”,让我们一起来放弃,一起来完成一次珍贵的坚持,好吗?

  成为你众多情人中的一个(我相信你的心底里瞧不起你的情人,因为你能驾驭她们的身体和灵魂),会让我感到沮丧,但我无法阻止我的心爱你,因此,我选择放弃!

  做一个与上级有染的下属,会让我鄙视自己,但我无法阻止我的心爱你,因此,我选择放弃!

  做一个红杏出墙的不忠的妻子,会让我感到羞愧,但我无法阻止我的心爱你,因此,我选择放弃!

  放弃的是本不该属于我们的肉体的庸俗的 欲望 ,坚持的是真挚的美丽的 真爱 !正因为有这种放弃,我才能在心中为你留下一席纯净的唯美的 爱情花园 ,让我的爱可以在花园中停留。你的一个爱的眼神,一句温柔的话语,如同清甜的甘泉,让我的心灵倍感抚慰;但是一次激情的越轨,却会让我痛苦悔恨,心灵倍受煎熬!所以,请你,请你从此不要,不要……我想过要辞职,远远地逃离,但我心有不甘。我是抱着一种美好的幻想来与你作这一次灵魂交流的,我相信你一定能理解我,更能支持我!倘若不能,逃离是将是我唯一的选择!让我们共同来完成一个艰巨的放弃和珍贵的坚持,让我们的心能在一种美好的纯净的关系中慢慢变老,让那份唯美的爱,能煮成一壶清香的茶,美化(而非异化)我们的事业、家庭和生活,好吗?

婚外情人情书篇二

  我应该说些什么呢?在这样的一个夜晚,窗外是阴沉沉的天,淅淅沥沥的雨声雨声是在敲打着我的心,喜欢淋雨的我和不喜欢淋雨的你在默默地牵挂吗?思念是那么地深,又是那么地沉重,压得我们喘不过气来,可是我们紧握的双手却是久久不愿分开,只因为我们都在深深地爱着彼此。

  雨又大了起来,象一幕透明的帘,悬挂在黑黑的夜空,然后便会在地上划出一个又一个圆,其实在这样的夜里,我人虽在室内,心却在雨中,想你想得心疼,此时,你应该是进入梦乡了吧,熟睡的梦中是否还会出现我的身影?还会象我一样地思念着你呢?被雨淋湿的不仅仅是身上的衣服呀。从今天你跨出这幢楼,我的心一直就是沉甸甸的,那时的雨下得好大,天是好黑呀,气氛也是那样的糟糕,我们互相看着各自的背影,相互凝望,在我转身的刹那,我分明觉察出你的不舍,可是不舍又能带给我们什么呢?我不得而知,也许从明天起(准确地说,从今天起)我们便再也没有朝夕相处的机会了,或许这一辈子都没有了,这一点我比谁都清楚!

  同样的是在雨中,我听着你的一句简单的话:用三年为期限,以离婚作交代,短短的一句话,让我的心中涌起无尽的哀伤,我在反问自己:这就是现实中的爱情吗?我不敢凝视你的眼神了,我太清楚这句话的背后的含义了,你是多么地渴望,渴望我们相守终生、渴望我们能恩爱百年,无语竟成为我的回答……

  所以一直回忆我们从相识到相知、从相爱到相拥的日子,从头至尾,不敢错漏每一个细节,认认真真地数起我们屈指可数的相伴,每一幕都是那么地清晰地浮现在我的脑海,那么地完整。一场属于别人的婚礼,让我们从欣赏到相互吸引,一个偶然的游戏,到我们今天无言的爱情,没有什么惊喜,更多的是我们承载了太多的苦涩,沉重的现实压得我们无法象恋人般快乐的相聚,之中背负了太多太多的无奈,无奈呀!

  写到这里,我有一种想哭的冲动,我很想写我们[这么久以来的感情积淀,却害怕让你感染太多忧伤,但我知道,我们却忧伤了我们几乎所有相聚的时光,我这是在写我们的爱吗?在甜蜜幸福的恋人看来,爱是一件多么美好的事和感觉呀,而对于我们,却一直是心灵的折磨和痛苦!我的手有些笨拙了,多年来,未曾提笔的我今夜却在灯下,在这个漆黑的夜晚,在这个淫雨霏霏的时空,一笔一笔地在写着我对你的爱,如何让你能感受我心中的点点和滴滴。

  无论如何,我是爱你的,这一点是不容置疑、无可否认的。亲爱的,你比谁都清楚,多少次我凝视你的眼睛,凝视你的脸庞,想把你融化在我的视线里,同时在心中默默地说:我爱你!!可是我却不敢说出来,不敢说出来你懂的,因为你曾经说过,爱是要有责任的,爱是牺牲和奉献的,可是我也想说,我很愿意负起这个责任,我也很愿意为你牺牲!但同时我也不想以伤害另外两个人作代价(你我的爱人),可天下谁又会给我们这个机会呢?至少目前没有,所以我们的三年的话题就出现了。即使如此,我还是说出了那一句憋在心中已久的表白:我爱你!!请你相信,我说出的话是真诚的,是纯洁的,也是不包含任何理由的。我不想找借口,因为我们的心里都很清楚!多少次,想拥你入怀,可是我不敢有太多的放肆,明明知道你愿意但还是害怕你会拒绝,害怕你会悲伤,害怕你会冷漠,我还怕我们一旦拥紧了,就会更加忧伤!

  我得承认,首先,我是爱你的,然后我还是自私的,你有一个深爱你的爱人,我也有一个深爱我的妻子,可是我们相互的那一份爱呢?是那么地让人揪心,是天意吗?还是真的没有缘份?若真的没有缘份,我们又如何能遇到一起?若真的是天意,上天又为何让我们相爱?我不知道我头上的那几根白发缘何而生,我却一直是夜夜难眠,在辗转反侧中询问自己我们相爱的理由,可是我也知道,从来爱情往往是没有理由和答案的,若有一天,当这个理由和答案明了的时候,那时我们又应该如何?难道分手会成为我们唯一的选择吗?蓦然想起,我们已经青春不再了,都是一个为人父母的成年人了,时光也会催促着我们渐渐地老去,人生苦短呀,我们也已经行了人生近一半的路了吧,所以珍惜相爱的岁月竟成了我现在为之努力的目标了。

  说实话,我是那么地在意你爱人对你的感觉,如同你也不喜欢听我提起我妻子的事情一样,甚至我比你更为强烈一些,可转念一想,原来他才是你唯一合法的爱人,我又有什么资格去在意呢?仅凭爱是不够的,我根本就没有权利让你如何去做,只要他一天是你的爱人,我就不能支配你的生活,尽管我是那么地不甘心,所以我一遍又一遍地告诫自己,却始终走不出感情的阴影,那一刻我是如此地想得到你、拥有你!可是只有天在冷冷地看着我的灵魂和思想吧,写到这里,我也想到了我的妻子,想到了你我都未曾长大的孩子,想到父辈们的的面容和目光。但是,亲爱的,尽管我想了这么多,我还是想大声地告诉你:我爱你!!!

  攥着你的手,我怕有一天它抽出后便不再回来,我还害怕有一天我们会形同路人,我更害怕有一天我们会伤害对方,我甚至想到了某一天,我们就会从此杳无声息、音信全无!

  真的就是三年吗?三年,对于爱情来说,对于我们来说太长了,可是三年,对于我们此时相互拥有的感觉来说,却是太短太短太短了。如果爱是天长地久的话,那这三年又算不了什么,苍海一粟而已;如果深爱需要稀释的话,那么三年又是太短了。我一直不敢想我们以后的结果,也不知道以后会不会有结果;如果爱情一定以婚姻作为圆满结局的话,三年又将会是什么?那将是一个刻骨铭心的三年吧,也是一个度日如年的三年吧,而三年后,我们将会是什么?你有想过吗?狠狠心地去想,想想最坏的:三年后我们会是陌生的吗?或者,我们还能做普通朋友吗?

  一直不后悔,遇上了一个你!一直不后悔,碰到了这份情!一直不后悔,爱上了一个你!可是真正生活中,让我们后悔的又是什么呢?难道我们今生真的就是无缘了吗?不能走到一起了吗?我们真的没有结果了,我们会有含泪分手的那一天吗?曾经在网络上看到过这样一段话,让我寝食难安:如果有一天我们真的分手了,我们就不能做朋友了,因为我们互相伤害过!我们也不能做仇人,因为我们曾经深爱过,我们之所以放不下,是因为我们心中还有爱,也不见得这个人有多么的好,只因我们付出了感情,所以才难分难舍,谁也做不到说放弃就放弃,或许失去之后的东西更显得弥足珍贵吧。我们也会是这样吗?

  亲爱的,等着吧!如果命运之神、爱情之箭果真能眷顾我们的话,我们将会在一起,就再也不要分开了,我们相伴一生,一起去享受爱情的温馨和美好,这一生我们就会了无遗憾了;如果我们真的是无法拥有彼此,得不到上帝的垂青,那么我们也不要后悔,因为我们在年轻的时候,拥有过了这一份迟来的爱情,一段让自己心跳的回忆,那么到临终时,还可以对自己说,那个时候,我们曾经深爱过!!

  不是吗?

婚外情人情书篇三

  我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法,所以我选择还是给你发邮件吧。我是真的看清楚了,想清楚了,这几个月的纠结和混乱,所以,我很理性地想要对你说:是时候退出了。

  有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的 QQ 号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

  可是我为什么还想这样做呢?很简单,对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测:你在家里会如何待她?

  是不是比待我更温柔?

  你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

  你们的 BABY 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

  你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

  你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

  你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……

  我想啊想啊,忽然发现,我怎么会活得这么可怜?

  拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

  我总觉得你爱我不够她多,于是我想知道你们有多幸福,有多其乐融融。

  我想知道暴风雨后,你会有怎样的态度对待我和她 ……

  好变态吧,不过别惊讶,你是否知道,十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做,即使这样做对三方都没有好处。

  我还知道,绝大部分摊牌的情况是这样的:男人气急败坏地骂了三儿,然后赶紧向老婆认错,然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺骗,于是男人的家庭陷入战争,三儿在男人心目中的地位急剧下降,男人开始为挽回妻子的信任不懈努力,开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活, …… 原配,男人,社会,一切矛头指向了三儿。而为了家庭,为了孩子,为了世俗的幸福,大多数妻子最终会选择原谅男人。

  很恶俗的版本,电视里不知道演过多少次,小说里不知道写过几多回,可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情,爱情,多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活,才是幸福的本质。

  在别人提起你的家庭,在你无意间关心你的儿子,在你每次风雨无阻回家的日子里,我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做,但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了……我爱你啊,所以我不想亲手毁了你的幸福,所以我想是时候退出了。

  PP ,看清楚吧。我们是没有结果的,不要再说我的离开就是带走了你的幸福,我们都知道不是这样的,不是这样的。

  其实你也很清楚,成一个家不容易,你们风风雨雨走过了这么久,早就已经形成了彼此的习惯,她适合你,是个好老婆,你也适合她,是个好老公,何况你们已经有了爱的结晶,你们早就筋骨连着筋骨,血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福,那是因为我随时会离开,而她,是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西,人们总是感觉特别珍贵。我们都懂,我们都懂的。

  如果有下辈子,如果下辈子我先遇见你,我还是会退出,让她做你的老婆,因为她比我更适合你,她能把你照顾得更好,能让你过得更舒心。其实我们都懂。

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