给男朋友写情书怎么写

时间:2023-06-12 14:09:13 作者:会员上传

  弯弯的月亮,弯弯的情,半遮半掩在心中;弯弯的小河,弯弯的梦,相思不断响叮咚;弯弯的心船,弯弯的行,满载爱意永不停;弯弯的表白,弯弯的送,愿把幸福送一生,有关给男朋友写情书怎么写?下面范文大全小编为大家整理了给男朋友写情书,欢迎参考。

给男朋友写情书篇一

  那一年,我年少。大约你的记忆里并没有这样一个我,是啊,那时的你,出色耀眼。女孩都或明或暗地恋着你。我也只是众多女孩中的一员。一个平凡的,走在人群中就会消失的女孩。害羞又胆怯的我,和无数的女孩一样,只是在你演讲的时候,才放心地把目光牢牢盯在你神采飞扬的脸上;在你演奏的时候,看着你干净灵活的手指;在你腾空投篮时,毫无顾忌地为你欢呼。

  这样的暗恋,是场没有结局的电影,唯美而哀伤,却欲罢不能。

  这样的暗恋,是首苦涩的情歌,没有主角,没有未来。常常,一个人傻傻地沿着校园的跑道一圈又一圈地走,你在时候,便假装不经意地看着你带球,越人,进球。充满阳光的轮廓。你不在的时候,便一直一直默默地念着诗。如何让你遇见我,在我最美丽的时刻。为这,我已在佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘,佛於是把我化做一棵树。长在你必经的路旁。阳光下,慎重地开满了花,朵朵都是我前世的盼望,当你走近,请你细听,那颤抖的叶,是我等待的热情,而当你终于无视地走过,在你身后落了一地的。朋友啊,那不是花瓣,那是我凋零的心。

  因为你,我疯狂地爱上了席慕容的诗。诗中淡淡的少女情愁,宛若另一个我,捧着那颗易碎的心。也因为你,我害怕仓央嘉措的诗,害怕不小心就憧憬了那诗中的女主角和那美丽的爱情。你看不见我,但我对你的迷恋却无法抑制地生长。会时刻注意你的行程,然后假装擦肩而过。但,终究,只是擦肩而过。校园的香樟树下,一对对情侣,甜蜜而相爱。但我一点也不羡慕,只因为对方不是你。我多固执啊,只因为对方不是你,我便否定了所有的爱情。就这样,我恋得很安静,悄无声息。 就这样,我恋得很寂寞,飞蛾扑火。 也许你察觉了。哦,不,这么多迷恋你的姑娘,你怎么会注意到我呢。我一封一封地给你写信,写我的故事,写我的迷恋,却没有邮戳。其实,我也是害怕你知道。不管你是温柔地拒绝,还是不屑地微笑,都会让我心中的花朵掉落。我情愿它静静地这么开放,无人问津,但美丽而纯净。

  你的一切信息,我都可以毫无迟疑地脱口而出,我也不知道为什么,真的,我没有刻意打听,却了然于心。我会一个人偷偷地买两张电影票,一个人静静地看两个人的电影,抱着爆米花,傻傻地假装你和我在一起。也会一个人跑去KTV,把你唱过的歌一首首学会,然后再空荡荡的包厢里一遍遍唱。会一个人跑去旅游,只因为你无意中说喜欢的地方。一个人游荡在你喜欢的地方,也无比开心。也曾经幻想过偶像剧里狗血的剧情,忽然有一天,你在樱花飞舞的树下,告诉我,其实你也喜欢我很久了。总是会有些东西把梦惊醒,比如10086的欠费通知。或者尖锐的闹钟。也曾经练习过一些对白,煽情而感人,可是你不来,对白也只是独白。

  我真实的青春,和你没有交集。 我把暗恋情书深埋,没有主角,没有配角,只有年少的我。 偶尔想,有一天我长大了,盘起头发,化着淡妆,坐在明亮的办公室,落地窗户前,我是否还是看到你的印相。或者能否遇上西装革履的你。

给男朋友写情书篇二

  阿代:

  不知道你现在会不会想起我?我给你发的短信,你也不回我,我知道了我们之间连朋友都不会做了。

  我所做的错事,连我自己都无法去面对,我后悔给你带来的伤害,我后悔我们会相识。而我却知道最终的结局,还是把你带进来,可在现实生活中我有太多的遗憾,所以我把你当能给我一切美丽的救星。你那充满爱的眼神,你那有些傻的话,你的每一次的关心,这些我想拥有,可是这最初的梦想,这生恐怕都不会拥有。

  本想让一切最美好的一面给保留,可最后你都知道了。我也曾暗示过你,有关我的一切,可你并未做出明确的态度。也想过放弃一切与你在一起,可我知道你不会要我的,只不过是我一厢情愿的想法。

  当我明白自己对你的爱时,也知道人活着的责任,也可以理解你,我答应你,我会好好过自己的日子的,也会努力让身边的人幸福的。可你也说过,不管如何我们会是朋友,至少还会偶尔联系一下。可现在你?也许你忘了我,也许你恨我,也许是让大家更好。

  如果真爱一个人,就让他幸福。不管如何的想念你,我也不会去打扰你的安静。慢慢回味那些回忆,直到我忘却春暖草绿,秋叶飘落,我都时时刻刻在思念你。望着星空,我希望他们能告诉你,可不可以借着风,带一滴我的眼泪给你?

  就象那首<偶然>诗中所说:你有你的方向,我有我的方向;你记得也好,最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我无法那样洒脱,我对你的思念就如那首<想思如"荷">.

  静悄悄的想念你,默默的祝福你。

  当我决定去爱的时候,就已经在义无反顾了。

  所以,在看见那些春花,最终仍无限温婉地投身于大地之时,我才会对你含着泪水说:“你是土地,而那些片片调零的,是我。”

  所以,请相信我吧,那个在你的心扉之外踌蹰徘徊的影子,一定不是我。

  爱与不爱之间,根本就没有那可以游离的时空任我选择。你的模糊,更加剧了这必须割舍的疼痛。

  所以,在看见那些春花之时,请务必相信我吧!我正如我所说的那样,决定去爱得义无反顾。

  当我决定去爱的时候,就已经在倾我所有了。

  因为,除了心中这忐忑不安的家,我一无长物。是它的滋养,我的这颗坦白的心,才会以如此鲜艳的红色、如此纯洁的跳动,来毫不保留的面对你。

  因为,我的爱若换取不回你的,我就将一无所有。这颗如此润泽的心,将瞬间干涸皲裂,在你无动于衷的面前,化为乌有。

  心不该是片沙漠。可以不可以,在你骤降之后,别窃走我仅有的生命之源,再毫无愧疚的消失不见?

  因为,除了心中这忐忑不安的爱,我再没什么,能与你交换。

  当我决定去爱的时候,就已经在执迷不悔了。

  纵使,明知你那一次宿醉,是在我的世界以外所经历的伤悲。你一定不记得,在那一缕单薄的新月之下,曾对我低泣着诉说。街灯下你深深的剪影,曾痛得一颗流星陨落。

  纵使,那夜寄于流星的夙愿,永不肯实现吧!我也还是,依然如故地执著。

  执著令我始终警醒,始终没让那一份挚爱入睡。而你呢?一定只记得曾刻骨地痛过与醉过吧。对你来说,我也许只是一丝在你背后,稍纵即逝的虚弱的火。

  纵使,我的焰心在你那一次宿醉的悲恸里,曾异常的炽热;而你的背影,又是否看到,我那越微小越深邃的颜色?

  可是,为什么这一切,还是要无所谓地发生呢?为什么当我决定去爱,便再不能说服自己:别去在意,别去叹息,这只不过又是一场,我刚刚想要登台,你便匆匆谢幕的莎剧而已。命运注定我,越美丽的东西越不可触碰。踽踽地结束便是我自己惟一的结局。

  可是,为什么我的心,就是要执拗地决定呢?为什么一定要选择去爱,就是不肯让理智驾驭情感,不顾一切地出卖了自己,卖给一场镜花水月的纠葛,只为换取你凝视我一眼的淡泊!

  如何让我决定去爱啊!在这帷幕即将拉开的时刻。当我义无反顾、当我倾尽所有、当我执迷不悔的时候,你会突然消失在我面前,让我独自面对自己无法再剪理的凌乱。

  所以,我怎能就这样决定,就这样放纵地厝火积薪!因为,在一切都发生以后,我还如何去面对自己那重创于命运的心魂!

给男朋友写情书篇三

  细雨飘飞的冬末,夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希冀……

  我们常去的那家茶吧还是那样喧闹,躲在一个角落心是静的;看着窗外车来车往,行人西去东来……仿佛你仍然坐在我的对面,我一如往常似听非听,有心无心地听你絮叨工作、爱情种种……我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。

  今天我在你坐得位置摆放了我最喜欢的透明玻璃杯,倒上我们常喝得颜色漂亮的果茶;倾听外面的雨声,敏感的心弦很容易被拔动,这个时候最适合怀想一段往事,怀念一个人,你那张青春脸庞在那盏透明的玻璃杯后面渐渐地清晰起来……

  说实话你笑起来并不好看,能触动我的是洋溢在你脸上的温暖,所以我愿意这样暖暖地想起你——不顾一切爱上我,二十一岁的你!

  我对你说过:不要爱上我,你会受伤。

  你却信心满满:没有什么可以压倒我,我宁愿受伤也不会让你受伤。

  最终你还是带着伤痛离开了!在喧闹中,在寂廖的角落,我怀想你对我的种种的好,悼念逝去的“爱情”。

  每当你说:特别怕失去我。我总轻蔑地回答:你从来没有拥有过我,所以谈不上失去。

  事实上你拥有过我对你的牵挂,对你的担心,对你的关心,这应该是归在爱的范畴里的吧,只是我没有说出来。

  当你说要爱我一生一世的时候;我嘲讽你,轻视你的感情和你的存在,世上怎么可能有天长地久的爱?

  当你说要把爱情保鲜期延伸到生命的终点的时候;我讥刺你,以为你是痴人说梦,世上怎么可能有如此痴情之人?

  我对你说过我与生俱来的忧郁,莫明其妙地骄傲,注定是要给爱我的人带来伤害的。上帝给了我生命,给了我病痛,却忘了教导我如何去爱,所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外,根本没有用心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处?

  拒绝的方式残酷、绝决,不准打电话,不准见我,甚至不允许发短信,从没有考虑你内心所受的相思煎熬。

  那时你在我眼里不是恋人,不是情人,不是姐弟,不是亲人,甚至不是朋友…只是一个追求者而已。

  可是你一点也不气馁,你说发邮件是不可以拒绝的,所以你常常写情书给我,说真得当时我没有认真地看过,因为根本没有打算和你有什么发展,那些对我没有任何意义。

  随便看几眼就能读出你对所表达的爱意,表示的忠诚,以及对“我们未来”的畅想。你的决心很大,试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。

  渐渐地我不能再漠视你的执着,轻视你的爱情;慢慢地你每次和我见面时奔跑而来的身影,成了我心中挥之不去的印记……

  习惯孤独,享受孤独,本是我平静生活中的基调,被你一点点地打乱,在某时刻你没有打给我电话,心中会有一点点的异样……我不知道这样的孤寂,这样的骄傲还能坚持多久?

  那个雨天,阴雨不断我没有外出吃饭,上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了,把羽绒服的帽子摘下来用来包裹餐盒;我还看到你的衣服被淋湿了,那一刻我的心中涌上了一种叫做“感动”的感觉。

  如果不是爱?不是热烈,真诚的爱?在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭?

  也就是从那天起,你在我心中占据了一个重要的位置,成了我生命中最重要的人,一个值得依赖和信任的人。

  你说那一段时间你是最幸福的,好象我就是你的妻子,谢谢我给了你照顾我的机会。

  再麻木,冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你,那一刻有那么一点点的冲动:“你的确是一个不错的丈夫,无论谁嫁给你都会幸福的”这是我和你相识以来说得最富有感情色彩的话了。你回复我说:“你也会是一个好妻子”

  我没有想过我可以成为某个人的好妻子,而在你这里只要允许被你好好地呵护,就是好妻子,你的这个理论几乎打动了我。

  回想起来我什么都没有为你做过,我为自己的轻视,自己的傲慢羞愧;我能记得的就是那一件事—曾亲手为你沏得一杯热咖啡,不经意地对你说:以后这个咖啡杯就给你专用。

  当你端过咖啡用幸福的眼神看着我的时候,那个眼神我一辈子都不会忘记。那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之“重”的,我的心太轻了总是飘着,不知道自己想要什么?

  其实我没有权力伤害你,爱一个人是无罪的;但是我还是伤了你,在不平等的爱面前,你在付出我却颐指气使;我太过随意地批评你的朋友,你的为人处事的方式……没有考虑你的感受。

  有时也会对你说:对不起!你总是宽容地笑笑:永远都不要说对不起我,因为是我要爱你的,所以一切都由我来承担。

  可是到最后你是受不了我温柔的折磨?还是根本看不到我们的未来?所以你选择了逃跑。

  是啊,这种如履薄冰的爱,让你太累了。我太不把你当回事,有时想见一个面都是一种奢望,我老是强加给你霸王约定,多长时间可以打一次电话,多长时间可以见一次面,什么话可以说,什么话不可以说……我不明白的是,你当时为什么要答应我这些无理的要求呢?为什么当时就不离开?

  如果真如你所说:只要我开心,快乐,就是你的最高目标。那么你真得很高尚!

  对你的小伤害我都记不清了,可是那三次的所做所为至今我也不能原谅自己,即使是朋友也不应该说那样绝情的话。

  去年圣诞节的前一个月,我坚决要求不再和你见面,你没有犯任何的错,就是因为我讨厌前男友的纠缠,尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了,我的电话都被你打爆了,我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃,可是你没有,你说又涉险过了一关。

  我是冷漠的,无情的,虽然和你一起过了圣?P节,然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了,今天想来是一种罪。

  今年的元旦我几乎是摧毁了你,白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面,你同样没有犯什么错,只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘徊,就是不下去见你;我也听到了你的电话那头伤心无助地哭泣,我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。

  我是冷酷的,残忍的,虽然后来恢复了来往,可是在你伤心痛苦的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受,今天想来是一种罪。

  就在前两周你忙于工作的变动疏于对我的照顾,我却莫名的烦燥起来,你的怠慢激怒了我,我又和你一刀两断了。

  我一直在问自己,我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗?我是说过我不会爱你,但我考虑会接受你的爱,你很有信心要把我这座冰山溶化掉,你差一点就做到了,可是我们终究是输给了自己和时间。

  时间真得可以改变一切,证明一切的,你也曾经这样对我说过。也许是的,因为你没有再坚持了,也许你说的三年,五年,十年你还没有放弃,我真得会成为你的妻子也不一定?也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人?

  这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗?即使在我身上不能实践你的爱情“一生”保鲜理论,你也不应该逃跑。人非草木孰能无情?你说你此生的最大遗憾是我不能成为你的妻子,我曾有过心动,你留给我太多美好回忆我都会珍藏永远,或许对你应该是一种安慰吧,我希望是这样!

  我会在圣?P想起你,想你的圣?P树!

  我会在元旦想起你,想你的百合花!

  我会在生日想起你,想你的缘生石!

  我会在雨天想起你,想你的热饭菜!

  我会在散步时想起你,想你的左右陪伴!

  我会在生病时想起你,想你的细心照顾!

  我会在公交站想起你,想你的依依不舍!

  我会在睡觉前想起你,想你的午夜来电!

  ……

  原来你为我做了这么多?抽烟、喝酒、逛街、购物、吃饭、写作、泡茶吧、吃零食……原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深入?

  如果有来世,我会好好地爱你,一定会嫁给你!

  那只咖啡杯还记得吗?我会永远为你留着,我的心有一个位置也会为你留着。如果在这个物欲横流的世上混累了,还当我这是你心灵的家园,欢迎你回家!

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