也许，写一封情书会有帮助。给自己的情书。
最近，心情真的不太好。
一个自认为爱了八年的人，终于以这样的方式告别了自己的生活，虽然也现实的考虑过长距离的爱恋是难以维系的，但还是没有想到这一天会以这样的一种方式来临。套用一句很俗气的话，曾经想过千百种的分手结局，但就是没有包括现在的这种。
为什么会有分手？
问自己这个问题很多次了。
当借着莲蓬头的冲刷，忍不住痛哭失声的时候，当自己独处想到伤心触景伤情时，当每做一件小事都会联想起他的时候，总会问，为什么？
今天，因为又一次的想起他，终于没忍住不给他打电话。电话那端，接起电话的他，没有喜悦，有的，只是，客气。才明白，原来一直是我在误会：误会只要自己努力，一切就会顺着自己希望的那样发展，误会爱情一直都在，只需要把它擦亮而已，误会，结果只是误会。当他不得不说出，我不想我们在一起了。听得明明白白的我才终于懂得，自欺欺人是行不通的，一厢情愿更是可怜可笑。人真是奇怪的动物，拼命要知道真实，哪里知道当事实坦呈在面前时，却又抱怨残忍。就像他说的那样，每次我要追问，他就“不得不”说出让我伤心的绝情话。不，不应该怪他绝情，因为对他，本来就不存在“情”字了，只是我搞不清楚状况罢了。决绝，“我们不可能再在一起了，无论你在什么地方做什么事情。因为错过了，就再也回不去了，”他说。电话这头，霎时凝固。所有的努力，挣扎，眼泪顿时苍白的可笑。决绝。
留什么呢，既然什么都留不住；给什么呢，既然什么都已经不要。
等等，还以为手里有根救命稻草：“那，上次见面的拥抱，不舍，又是什么呢？可怜吗？”
“不想说，我什么都不想说了。已经给不了你希望的，又何必呢？”
“只是有疑问，死总归要死得明白。”
“你说什么就是什么。”
“不，要你说清楚。最近真的傻掉了。”
“就是可怜！”
“……”
……
……
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也许很久以后，自己也会骂自己傻的愚昧吧？！ 除了“自取其辱”，真的没有合适的词语套在身上了。怎么会？曾经自诩冰雪聪明的，不是吗？怎么会，自己原来曾是他的骄傲的宝贝，不是吗？怎么会，怎么会，一切怎么就这样发生了？谁能给我个答案？！或者，无论什么样的答案都已经，太迟。一切对我来说很突然，可是对他，应该是经过了深思熟虑的吧？惊讶不舍又怎样，努力挽救又能挽回什么呢？都试过了，事实是，没有了爱，所做的每一件事，就会变得很滑稽可笑——更加——无耻。交给时间吧，祈求时间治愈我所有的创伤，然后在疗伤期间在门前挂一个大大招牌：内有疯狗 生人勿近。
完掉了，已经凌晨４点了，已经工作了１０多个小时了，明天还有十多个小时的工作等着你做呢。嘿，女人，睡吧，爱自己多一些吧，既然已经不是谁的她，至少为你自己保有一份幸福，好不好？！嗯。可是，现在要我去睡觉的话，我怎么会入睡呢，那么痛的伤，我怀疑我的自我疗伤能力。好了，不会是世界末日的，相信我，太阳照样升起在明天。可是，那么多的回忆，那么多那么多，怎么忘得掉？记得吗，你唱的歌：倘不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，记得吗，你为他做的饭，记得吗，你们的欢乐谷，记得吗好了！女人！记得又有什么用呢？！让回忆成为回忆吧，接受现实吧，走的已经走了，变了的已经变了，回不来了，就是回不来了。不要成为自言自语的疯女人！不甘心不舍得，为什么为什么？可怜你，他已经在可怜你了！你还要怎样疯？！还要怎样丧失尊严才能让你彻底懂得你已经一无所有了？可是，可是，明天要我爱谁呢？明天我要爱谁呢？明天我还能爱谁呢？明天我．．．
